京津冀之关系自其拼音即可领略之：京----Jing;津----Jin;冀----Ji。----到了河北，基本也就不剩啥了。
从拼音领略京津冀之关系！
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各位大神有没觉得在动车站自动取票或者银行取钱总感觉前面的好慢好慢，而自己就是一下子就好了，有同感的吗？
总感觉前面的好慢好慢
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“老板，我考上税务局的公务员了，你准备跑路吧。”老板回复“嗯，知道了，我待会给你们局长打个电话，你准备坐冷板凳吧”
我考上税务局的公务员了
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闺蜜是个奇葩，在操场上集队她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：天啊，你没穿内衣！！旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！一群草泥马奔过。。。。
一群草泥马奔过。。
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下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，gc是她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！...
下午和女同事在办公室我坐着
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昨天跟老公看完电影找个地方吃东西，可惜只有一个椅子，于是去问旁边一个人，这边的凳子你们用吗，那人说不用了你搬走吧，刚弯腰准备搬，老公冲过来一把拉住我，别搬了这是石头的…
昨天跟老公看完电影找个地方吃东西
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一次和一朋友坐车~回家车上人较多于是坐在朋友腿上~半路LZ想放屁为了面子只好一点一点的挤出，放完后还暗暗佩服自己功力深厚。回头突然发现朋友脸色绿了~大声问我你是不是放屁了~我下意识的就问他你怎么知道？这哥们直接一句我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。。神啊让我死了吧..?
神啊让我死了吧..?
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老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”
刚刚和你开玩笑的！
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早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。
有个吃货老妈是什么体验
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有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。
老妈说老爸外面肯定有个儿子
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刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
你还不懂什么叫私房钱
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儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。
为什么电灯要接两根电线呢？
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去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。周围的人。。。
她要什么你给她不就好了
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出售猪圈一个，10平米，北临雄安新区，距离北京、天津、保定交叉中心位置，发展空间大，售价130万，现款交易，转账汇款贷款免谈，今日有优惠，猪白送。门口那只鸡不送，想要另外加钱！俺们村老王头打光棍70年，突然娶上了媳妇，不信看图！
雄安新区的猪圈都这么贵了！？真疯狂！
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一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自得意：老婆认识到错误了？水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”
要不是看你拿开水，老娘和你拼了
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和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答:杀人
和死党一起看苍老师的动作片
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由于工作原因，好久没跟老婆XXOO了，昨晚吃罢晚饭就上床准备干那活，那厮躺在床上皱着眉头一副上刑场的表情，说：“又要打针了。”………打针………打！针！
好久没跟老婆XXOO了
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小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”.
可我刚才发现502胶水不见了
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说说我和爸爸的关系~~我上初中时写情书，不小心被我爸爸看到了。吧啦吧啦说我一顿，还小，不适合谈恋爱，又说我写的情书不怎么滴，我当时就撕了，可没想到第二天早上，我爸说，拿着，抄一份给她
我爸说，拿着，抄一份给她
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我说老婆好吃懒做爱打扮。老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我。。。
我这可不是一般的旺夫啊
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和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
难道我去卖唱还会被饿死么
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女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？女：不热啊，丝袜是透气的呀！冬天你问她你穿丝袜不冷吗？女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！我去，丝袜这么神奇？
丝袜是个神奇的东西
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女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我。。。
卧室的设计要有梦一样的感觉
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某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……．
某班上有三个很会睡的家伙
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