今天去面试，那公司大厅的门是靠感应自动开的，可是今天我去的时候它竟然不来开，我就以为是手动的，于是我就在那里使劲掰，那货发出居然报警，我靠，里面的人全都看着我，好糗，于是我就跑了，跑了…
里面的人全都看着我
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前天带五岁半的侄女出去玩，在车站等车的时候我就问侄女我跟你妈妈谁长的漂亮些啊？侄女想了会说我不知道，我又追问肯定有个更漂亮些啊（她妈不在，心想肯定会说姑姑漂亮），谁知这货不耐烦的说到你们两个都长的太丑了，我分不出来，我。。。
前天带五岁半的侄女出去玩
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昨天收到一条QQ好友添加请求：“我是你妈。”我当即回了句：“我是你爹！”给拒绝了，随后接到我妈电话说：“加我，快！”
收到一条QQ好友添加请求
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开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，男友愤怒的抽身得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
老王的记性真是太差了，真讨厌。
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今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”我。。。
老板，鸡蛋饼多少钱一个？
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吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎......噎着了......咳......咳......快......快帮我拍拍......”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
咳...咳...快帮我拍拍
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当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。......
当今社会还能不能愉快的交流了？
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下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。
爸爸我帮你把搓衣板拿过来了
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很早以前坐飞机，前面一老哥随身就带了一个小挎包，安检查出一瓶酒，没法带进去，惋惜的不得了，连说当地好友送的，存了四五十年了，我说：大哥，要不咱俩去肯德基喝完了再回来，我买俩鸡腿？半个小时后又回来安检，安检员看到我俩都乐了。
咱俩去肯德基喝完了再回来
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毕业前室友说了一句话特别感人“其实我上这个大学只是为了花几万块钱认识你们而已”
毕业前室友说了一句话特别感人
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刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句：哈哈，这枪归我了！就退出了游戏…退出了游戏…
刚才玩CF挑战模式刷宝箱
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以前买袜子的时候，老板比较扣，说十元六双不讲价，于是我常常说，老板就多给我一双呗，不然一只也行，这时候往往能给我一双。今天再用，老板真就给我一只。诧异问老板，老板说，相信你还会回来买这一只的
相信你还会回来买这一只的
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一直感觉自己英语不好，今天在邮局居然和你老外对答如流，不要问我为何这么叼，因为这老外的中文实在太棒啦。
一直感觉自己英语不好
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唉，漂流瓶中，，，刚刚有个傻逼说用我女朋友的果照换她的果照，我一猜就是个猥琐男装女人的。。。但是我还是毫不犹豫的把我右手照片发了过去！不要问我为什么。有女友，任性！
不要问我为什么。有女友，任性
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公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？我说我试试。老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。
老板：你误解了我的意思
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记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？记者：棕色的吧。农夫：一天也就几升奶吧。记者：那黑色的那头呢?农夫：一天也就几升奶吧。记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？记者：黑色的。农夫：它就吃草。记者：那另一头呢？农夫：吃草。记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！记者：噢噢，不好意思，那棕色...
能不能一下子说清楚哪个是你的
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去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？他答到：天热了！酱包挤不干净。
不冷冻酱包会挤不干净
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不大不小一张纸，让人辛苦一辈子。有人为了这张纸，背叛爱情的宗旨。有人为了这张纸，六亲不认过日子。这张纸不厚，却让人难受。这张纸不大，却让人害怕。这张纸不重，却让人头痛。这张纸不长，却无法衡量。当初说好同生死，最后却因一张纸。当初说好白头到老，最后却说没钱拉倒。为了这张纸，多少人愁眉苦脸的过日子。。。---钱啊钱！
人生就为一张纸！
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老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。。。
香烟说的这么委婉
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美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？我：漂亮，很漂亮！！她：漂亮到什么程度？我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
我的裙子有多漂亮
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室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
让你采取安全措施
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早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。
没有了浪漫的气息
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我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。
会让你慢慢适应的
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小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
打在你身，痛在我心
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