在你生活中最需要帮助的时候，我们总会遇到急公好义的好人伸出援手。我上周天就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物。正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，一下子解了我的燃眉之急。
生活需要帮助时总会遇到好人
34 112247
小乐：“喂，兄弟，打点钱到我银行卡。”小久：“怎么，没有钱了？”小乐：“谁说的，我有！”小久：“你有还要跟我借？”小乐：“妈的，我钱不是在银行卡里不好取出来嘛！你给我打九十五块，这样我就可以在ATM机上把我卡里的五块钱取出来了！”
我的钱在银行卡里取不出来
13 112246
刚刚我看到一漂亮妹子发布一条朋友圈，还附带了她跟闺蜜的靓照，上面写着：虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生。本着雷锋精神，我评论了一句：“你好，我是苍生。”
和闺蜜一起祸害苍生
29 112245
朋友说要开车送我回家，上车后我习惯性地点了一根烟。朋友一把将我的烟掐灭掉，然后来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我他妈的一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
车上别抽烟，会有烟味
20 112244
上班等电梯的时候，女同事跟我抱怨说：“你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。”作为男人，我半信半疑，进入电梯后就往旁边的大叔怀里靠了一下。卧槽，不但真的靠不住，而且还打人！
男人都不是好东西，没一个靠得住
13 112243
最近得了一种怪病，估计没得治了。病症很明显：山珍海味看到就反胃，对咸菜萝卜却情有独钟；一千多万的劳斯莱斯摆在眼前完全没有购买的欲望；害怕闲着，巴不得一天十四小时都在搬砖!我问了无数医生，全都查不出病因。后来一社会学家给我分析病因：因为没钱!
得了一种医生都治不了的怪病
25 112242
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最近感觉工作比较疲惫，昨天晚上我就去洗脚放松下，只要58块钱。帮我洗脚的是个穿个低胸的美女服务员，洗脚的过程中对我各种挑逗，还说只128元可以给我特殊服务。我完全不为所动，洗完脚之后毅然决绝地走出大门，头也不回。出门之后，我紧紧的握着口袋里剩下的69块，忍不住地颤抖。今天我要自豪地告诉世界，是金钱拯救了一个迷失在灯红酒绿当中的青年，是穷让我成为了一个正直的人。
金钱让我抵制住洗脚妹的诱惑
21 112241
街头，美女店员温柔又关心地对一男子说道：“冷不冷呀！”男子略带着感动地说：“有点！”美女店员：“那来买衣服啊！”男子：“你这话说的好温暖！现在不觉得冷了！”美女店员……
美女店员的话让男子感到好温暖
20 112240
今天我的手机快没话费了，去营业厅充话费。很多人在排队，在我前面还有个染着黄色头发的家伙。轮到他时，老板问他：“你要充多少话费？”这二货大手一挥潇洒地说：“充满！”
手机话费你要充多少钱
21 112239
胖子最近换地方租房子了，整理完房间后，他准备去市场买菜。由于对这周边环境不熟悉，一时不知道菜市场在哪里。他就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看了看他说：“胖子没有市场的！”
胖子问路：菜市场在哪里
25 112238
在开着空调的公交车上，两个刚上车的美女正在聊天。甲说：“外面好冷呀，公交车就暖和多了！”乙说：“是呀，就像家里的被窝里一样暖和！”甲立马就说：“你家被窝才有那么多人呢，我家没有！”
公交车开空调像被窝一样暖和
19 112237
今天有个染着黄头发的小混混去理发店理发，一进门他就把他的照片摔在桌子上，对理发师说：“按着照片剪，知道不？”理发师战战兢兢地用右手开始理发，左手狠狠地按着照片，一动也不敢动。
理发师按着照片剪头发
26 112236
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一天，我走在大街上，看见一个仙风道骨的算命先生，于是就找他算了一卦。当他把着我的手时，突然扑通跪下。我怔住了，他说：“您有帝王之相。”我“啪”一声给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
算命先生说我有帝王之相
14 112235
今天去参加面试，面试官问我：“有没有管理经验？”我说：“我曾经是500人的总管，到现在已经有10年的经验了。我的成员从来就听我的，我想踢就踢，想屏蔽谁就屏蔽谁，期间我还一手提拔了好几个成员为管理人员。”面试官再说我：“在哪个公司就职的？”我说：“腾讯。”看着面试官一脸满意的表情，我又补充了一句：“我是腾讯QQ群群主！”
面试官问我：有没有管理经验
20 112234
太气愤了，今天在公交车上一个女的死死地拉着我的手非要说我是小偷。气的我当着全车人的面，往这女的脸上连砸了十来个钱包，说：“别他妈看不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”
公交车上有人非要说我是小偷
28 112233
一群朝鲜大兵聚在一起聊天。甲问：“我们的导弹能击沉美国航空母舰吗？”乙想了想，无奈地说：“不能。”甲低下头，叹口气说：“难怪美国佬经常在我们家门口搞演习。”过了好一会儿，丙说道：“我有一个办法可以重伤美国航母。”甲一下子来精神了：“哦，是吗？有什么办法？”丙非常认真地说道：“开飞机把我们的金领袖送到美国航母上空，再让领袖跳下去就可以砸沉它。”甲听后笑了：“这是不可能的事。”丙不解地...
如何才能击沉美国航母
31 112232
现在小偷偷东西太猖狂了，我经常听小区里的人说“谁电脑被偷了”、“谁钱包没了”、“谁家门被撬了”。所以最近，我每次出门前都会把家里的无线网络改为不用wifi密码就能连接，结果每次回家总有一大伙人蹲在我家门口蹭网。看到这么多人帮我看家，这时我心里感觉踏实多了！
为防小偷不设无线网络wifi密码
23 112231
我一直想去饭店做一回一掷千金的土豪感觉，今天终于鼓起勇气走进一家。一进店门，就有一股异域风情的气息扑面而来，果然没来错！我摆出放荡不羁的气质，大声吼道：“把你们这儿最拿手的招牌菜摆上来！”一戴头巾的女服务员听到后，惊讶的看了看我，随即吼道：“兰州拉面一碗！”好样的，就冲这女子的豪爽，我再大声补了一句：“再加俩个鸡蛋！”
到饭店做回一掷千金的土豪
23 112230
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大街上，一位老大爷晕倒在路边，周围的人都有所顾忌，没有敢上前去帮忙。有位小伙子看见后，赶紧上前将大爷扶了起来，并热心地将大爷送回了家。大爷非常感动，说：“小伙子，你人真好！要不我们结拜为兄弟吧！”盛情难却，小伙子只好勉强答应。只见老大爷拉着小伙子往地上一跪，双手一合，说道：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日……”还没等大爷说完，小伙子突然起身一溜烟跑了。
大爷要和小伙子结拜为兄弟
19 112229
公司组织员工们去内蒙古大草原游玩，由于高原反应，一个人突然晕倒。120医护人员赶到现场后，给他插氧气急救不见起色。医护人员就问病人同事：“这病人是哪里的？”同事回答道：“北京的！”医护人员赶紧把接氧气的软管拔下插到汽车排气管上，然后让病人吸了几口，只见病人缓缓苏醒说：“妈的，这才是家乡的味道！”
高原反应有人晕倒需要输氧
20 112228
我是个很节约的人，不管什么东西都不轻易浪费，一浪费我心里就不舒服。今天整理房间的时候，我发现抽屉里还有两片感冒药。于是，大冬天的我用冷水洗澡，洗完澡再穿着一件背心在屋里晃荡。两个小时过去了，我开始流鼻涕咳嗽，好了现在我终于感冒了。我赶紧拿起那两片感冒药就服了下去，这下总算不浪费了，我心里舒服多了。虽然两片药已经下去了，但感冒就是没有好转的迹象。妈的，这下我意识到了：两片药不够！
两片感冒药也不能浪费
24 112227
小乐往一个穿着低胸的性感女人多看了两看，被那女人骂道：“臭流氓，给我滚开！”小乐：“敢穿低胸就别怕被人看，我又不瞎，人也正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”“啪！”的一声，那女人一巴掌拍过来，说道：“你有病呀，有撩开看的吗？”
瞄着穿着低胸的性感女人
19 112226
小乐和小美正在参加某商场举办的相亲活动。自我介绍时，小乐说：“我跟富二代有一点沾边！”小美欣喜地问：“那一点？”小乐一本正经地说：“二”。
我跟富二代有一点沾边
23 112225
有个人去钓鱼，他先在鱼钩上穿了片树叶，然后钓了半天不见鱼上钩。他只好换个块面包穿在鱼钩上，一样也是没有鱼上钩。没办法，他只好去找了几条蚯蚓，在鱼钩上换上蚯蚓之后，这河里的鱼还是不上钩。钓了大半天一条鱼都没钓到，他气愤至极，掏出一百元人民币摔入水中大骂：“他妈的，爱吃什么，自己买去！”
用各种鱼饵钓鱼都没上钩
23 112224
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