在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，正是我喜欢的类型。正在想着要怎么跟她搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了。可是我还没想好，竟然不知所措了。正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。结果我还真的跟她搭讪上了。我说：“美女，对不起！”她说：“你有病呀！”
想搭讪就把女神绊倒了
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一位胖妞来到整容医院向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐！”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我这体重要减下来怕是没那么容易了，你们还是帮我在后背安个肚脐眼吧！”
太胖不能反手摸到肚脐
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小久一直单身很久了，老是找不到合适女朋友。他就找了个算命先生帮他算一卦，算命先生打量了小久一下说：“这位小哥，你一定是在凌晨出生的吧！”小久十分惊讶地问道：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为丑时是在凌晨一点至三点！”
丑时是在凌晨一点至三点
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小乐因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：“你是要到监狱去反思反思，还是要你爸来管教管教你？”小乐：“都一样！”法官：“怎么会一样呢？”小乐：“我爸正在监狱服刑呢！”
监狱反思和老爸管教都一样
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别动：我是香港警察，你已被祝福包围了，马上放下烦恼，向快乐投降！你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督！
别动，你已被祝福包围了
14 112327
小乐：“买了六年的彩票我连个尾奖都没中过。”小乐的妻子：“闭嘴，六年来你总共才买了九张彩票而已！”
买了六年彩票连个尾奖都没中
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小久：“我们是否可以说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡。”小乐：“我可不这么认为，和他们那些富少爷不同，我们光是想活着就算已经竭尽全力了。”
家境一般的人安于平凡
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小乐和小久两个人去饭店吃饭，点菜时点了一份酸辣土豆丝。小久说：“我不吃酸，不要放醋。”小乐说：“我不吃辣，不要放辣椒。”饭店厨师出来后，一脸怒气地问道：“酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你们做给我看看！”
酸辣土豆丝不放醋不放辣　　
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晚上，一个裸男叫下一辆出租车，女司机死盯着他看。裸男无奈的吼道：“你妹的，没见过裸男啊！”女司机也火了，大怒道：“靠，我想知道你从哪掏出钱。”
裸男打的引女司机注目
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屌丝小久：“我也能找小三吗？”高富帅小乐：“可以。”屌丝小久：“那你教我方法。”高富帅小乐：“首先，你要先有个原配。”屌丝小久：“哦，关键是我原配都还没有！”
屌丝也能找小三吗
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丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，家里的气氛常常让他感到难受，于是有一次他逃出家门投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好他说：“住在这里，你会感到就像住在自己家里一样。”这人一听此言，赶紧回答说：“哦，天哪，那还是赶快给我换个房间吧！”
就像住在自己家里一样
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小乐在路边电线杆上看到了两个广告：一个写的是“重金求子”，另一个写的是“专治不孕不育”。小乐想了想，觉得好像好久没有做好事了。于是小乐就把“重金求子”的联系电话发给了“专治不孕不育”的人。
重金求子和专治不孕不育的广告
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小美新婚，问主婚人：“主持一场婚礼多少钱？”主婚人：“新郎越帅钱越贵。”小美羞涩地递过去十元钱，主婚人先是一愣，然后回头看了看新郎，接着找给小美九块五毛钱。
新郎越帅钱越贵
27 112319
小久：“在古代神话中，为什么柳树、槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶也能成精，而唯独萝卜、白菜、水果和蔬菜就不能成精呢？”小乐：“这可能得怪人太能吃了，可能这些水果蔬菜上午刚修炼，中午就被炖了。”
神话中为何没有水果蔬菜类妖精
20 112318
阿呆说，一些店面的服务态度越来越差了，今天他点了两份牛排半天没上。然后，阿呆就抱怨了两句，结果经理当着那么多人的面把他轰出门了！阿呆愤愤地说：气死我了，我现在就打电话，投诉这家银行。
点了两份牛排半天没上
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工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，我的理想却是远大的。等我有钱了，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
等我有钱了
12 112316
一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问当地居民，想了解下供电以后他们的生活是否变得比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以前傍晚点油灯时找火柴经常找老半天，以后点油灯时找火柴再也不用摸黑找了。”
乡村供电后生活是否变得方便
22 112315
建筑师为大富商建造了一座豪华的陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“有没有还缺点什么吗？”建筑师说：“现在就缺你了。”
豪华陵墓还缺点什么
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在朝鲜发布会上，金委员长在做航天报告。金委员长：“在2030年，我们的宇宙飞船将飞到太阳上！”下面响起了热烈的掌声。这时一个国外记者起来提问：“请问太阳上那么热，你们是怎么登陆呢？”下面顿时寂静无声。金委员长喝了口茶淡淡的说：“我们等晚上再登陆上去！”下面又响起了热烈的掌声和欢呼声。
委员长宣布宇宙飞船将登陆太阳
26 112313
小时候每当我咽喉发炎，我记得母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，就像人生亦是如此。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，但我还依稀记得它有一个很洋气的名字：“板蓝根！”
咽喉发炎母亲为我冲“咖啡”
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小久：“老板，这件夹克多少钱？”服装店老板：“500元”、小久：“卧槽，这件衣服怎么这么贵，那旁边这件呢？”老板：“那件新款更贵，两个卧槽。”
卧槽，这件衣服这么贵
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有天，一辆汽车把一只鸡轧死了。司机问一个公路旁的一个小孩：“这只鸡是你家的吗？”小孩回答道：“一切都很像。只是我家的鸡没这么扁。”
这只鸡是你家的吗
30 112310
有天晚上，小乐和小久在后院露营，他们玩得很晚，都不知道几点钟了。小乐对小久说：“我们开始大声唱歌就行了。”小久半信半疑地问道：“那样就能知道时间吗？”小乐坚持道：“你只管唱吧。”于是两个孩子开始大声唱歌，过了一会儿，一个邻居打开窗户喊道：“别再吵了！现在都已经凌晨一点，还让不让人睡觉了？”
半夜大声唱歌就能知道时间
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小美：“我老公卧轨了！”小丽：“我老公出轨了！”小美：“哎呀！那你比我惨多了！”
出轨比卧轨惨多了
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