甲：如果有人给你五千万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？乙：肯定不愿意喽！丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！
小丁丁的内涵段子
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1、身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！2、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！3、男：“我弟弟不舒服。。。”女：“生病了是吗？”男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”女：“讨厌，想啪啪就直说！”4、最近看新闻总看到女大学生裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的...
叫你忍俊不禁的内涵段子
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要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。我让她摆个侧面，那货兴高采烈的说正点。“横看成林侧成峰”，古人太有内涵了
内涵段子横看成林侧成峰
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跟老婆吵架闹离婚，关于儿子归谁我也学段子说：“取款机出来的钱能归取款机吗？当然是谁插卡算谁的。不料老婆来一句：”有本事你插门缝去，看它会不会出钱来”我：……
内涵段子取款机出来的钱能归取款机吗
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去某商场买衣服；我:老板，这皮衣多少钱？。老板:880。我:我身上就70块，卖不卖？老板:兄弟，看你这么有诚意，卖你了。我:给，这是100块，找我30。老板:兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？。。。神评论：到底是雨衣还是皮衣
内涵段子|神评论；到底是雨衣还是皮衣
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上了一天班了！公交上，上来一白发苍苍的老人，我起身让座，老人说，“”不用，我就一站，你坐吧！“”随后，一只手把我死死按在了座位上，而从那一刻认为，我才是老年人…神评论：废话？大爷我每天广场舞可不是白跳的！
内涵段子|神评论：老大爷的广场舞
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我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！”我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！”朋友惊呼：“那怎么可能！”我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”神评论：朋友:你的肾不是换了手机了吗？
内涵段子|神评论：女神女友
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夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
内涵段子原来你小子上周三没上班啊，扣你工资
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老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”
内涵段子|神回复
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公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
内涵段子地铁到站冲上来一大妈低头抢座位
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女：戴上它。男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2016内涵段子你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
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“咱们附近那家酒吧好多gay啊，刚我一进去他们就一直盯着我看，色眯眯的！”“咱好好说话，你先把裤子穿上
内涵段子：先把裤子穿上
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搞笑内涵段子：既丰胸又壮阳MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包，还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了，一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去，嗔道：“我丰完胸了，也让你壮壮阳！！！
搞笑内涵段子：既丰胸又壮阳
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一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走１老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一...
内涵段子 这老板娘睡得挺实呀
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悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？”唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？”“悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想...
爆笑段子 西游记内涵段子大全
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收益很多啊今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽，妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。
搞笑内涵段子
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大爷，听我解释啊！清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！
内涵段子清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班
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汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的…不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了……
内涵段子，请警惕名字中带WF的…
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看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹，突然觉得单身也是挺好的，自己想干什么就干什么。。。除了女朋友
内涵段子 单身其实挺好的
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老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……
内涵段子姐夫我鞭长莫及呀
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公司女同事穿着齐逼牛仔裙，我坐在她对面赶脚浑身不自在，女同事说：听说穿齐逼小短裙会影响健康，是真的吗？我说：那还用说，我一看到齐逼小短裙血压就飙高..
内涵段子：齐逼小短裙
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看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”“谢谢!”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”
内涵段子请你吃爆米花，我一个人吃不完。
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“最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。我：“咋了”“老毛病犯了，缺氧化钙”“哦，多吃点钙片就好了”她无奈的看了我一眼“活该单身狗”哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病！
内涵段子最近身体不舒服
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朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”
内涵段子:不多喝不敢回
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