看电影,买了一大桶爆米花。 旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。 我把爆米花递过去说:“请你吃爆米花,我一个人吃不完。” “谢谢!”美女莞尔一笑接了过去, 然后递给另一边的男人说,“亲爱的,有人请我们吃爆米花。”
我给她吸血呢、 快到门禁的点儿了,于是打电话催促室友回来。 我:“干嘛呢你,门禁了都。” 室友:“就快了,我媳妇来月经了,我给她吸血呢!” 我:“你牛!” 室友:“不是不是,带地方口音了!洗鞋洗鞋!” 我:“不用解释我懂的!”
●表妹被甩了,我担心她想不开,就在QQ上开导她。我问:“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听我唠叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了,深藏仇与恨。这时我突然醒悟,原来火星文的真谛,就是把字分开来读。
●今天早上,马克思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!老师那个脸色……
●初中同学聚会,在
在网上看中了件情趣内衣。 给店主发了句,亲,在吗?想着应该会回复,亲,在的! 谁知店主回了句,骚货,要什么? 我,……
郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?” 女 孩害羞地看了他一眼:“除非你能比我先到6楼。”男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟!学长只能帮你到这了!
男人和女人逛街, 女人停下来:我腿疼,走不动了。 男人:我扶着你。 又走了一会儿, 女人:我肚子疼,走不动了。 男人:你怎么这么多事呢? 女人:你给我买个包就都不疼了。 男人:为什么? 女人:“包”治百病啊! 男人:‘包治百病’是吧。 女人:是啊是啊! 男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。 女人吓得撒腿跑了