陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！
陪老婆逛商场
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公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？
公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌
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我们小学的时候给班上的一位死不要脸、臭气熏天、成绩垫底的同学编了一首歌；原来这首歌是{{采一束鲜花}}被我们改编成{{采一个岚翔【我们那个同学叫张岚翔】}}内容如下；广阔的原野上长满了岚翔采下一个送给岚翔妈妈他臭不要脸，他脸皮死厚他是给岚翔妈妈的报答啊~岚翔妈妈~亲爱的妈妈您辛劳的泪水您装B的泪花让臭味铺满天涯让臭味铺满天涯让臭味~~铺满~天涯然后我们就笑抽了
有才华的我们有木有
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上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，，我说是湖南特产，这家伙一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了……半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我吃的是啥？解药，解药给我……”
你给我吃的是啥了
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一屌丝买只鹦鹉放家，每天教它说话：叫老公……！鹦鹉不从，屌丝怒了，掐住鹦鹉脖子，歇斯底里的喊到：叫老公、叫老公……！鹦鹉不叫，只是轻蔑的看着屌丝，，屌丝气不过，把鹦鹉扔进鸡窝！某天，屌丝起夜，路过鸡窝，听到鸡窝传来一句熟悉的话语：叫老公、叫老公……！连忙打开鸡窝，只见鹦鹉掐着一母鸡的脖颈…………！
只见鹦鹉掐着一母鸡的脖颈…
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今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓，冠你之名，可好。」虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」
以我之姓，冠你之名
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考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”
监考老师看见一个男生的坐姿很不自然
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高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的，我投了我同桌，结果校长以3xxx:1获胜。那天，同桌追着我操场跑了三圈。
那天，同桌追着我操场跑了三圈。
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一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！
原始人就不穿裤子跑得很快！
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去买草莓，老大爷称完说19块5。我说:大爷，那5毛就算了吧！大爷颤抖着点点头对身边的老伴说:不用找了，收他20
不用找了，收他20！
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大学组织去献血。本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕
小伙子，名利双收
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一天三个哥们晚自习回寝室，说着说着聊到身高的事，1米75的说我看着就最高，1米8的说你穿了内增高，我其实最高。1米6默默地走到他俩前面说，我才最高。1米75和1米8的笑了，1米8的说你要是最高，我就对着操场裸奔3圈。然后1米6的说：我纬度比你们高。。。。
我是纬度比你们高。
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某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理：好的!你快去!于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈：要十个月后才知道！
小陈请假生孩子
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朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：”师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：”已经甩掉了。
坐出租车闹出的笑话
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不知道该高兴还是难过，今天跟五百万擦肩而过。没有把握好机会，我也安慰自己以后还会有机会，毕竟运钞车开的太快了。。
运钞车开的太快 不知道该高兴还是难过，今天跟五百万擦肩而过。
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出差半个月，回来的时候我妈告诉我，我不在的时候小外甥一直玩我的电脑。当时我震惊了，电脑里面还有我攒的八十部岛国大片，万一把14岁的他教坏了怎么办！我赶紧打开电脑，发现大片还在，只是凭空多了四十部！
小外甥玩我电脑出差半个月，回来的时候我妈告诉我，我不在的时候小外甥一直玩我的电脑。
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女：我们分手吧。男：为什么?给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
笑话大全 昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
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今天在饭局上，三岁的儿子爬到桌子底下玩，玩着玩着突然喊：“爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤！”当时我很尴尬，随口说：“你这孩子，待会再收拾你！”尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来，谁知道TMD还真没穿！
阿姨没 穿内裤
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老师：“同学们，用兄弟来造一句话。”　　小明：“你有胸我有弟我们一起做胸弟。”　　老师：“小明滚出去，流氓!”‍‍‍‍
同学们，用兄弟来造一句话
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1、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?2、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
你们真是 没追求
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就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
看着干干净净的寝室，我发现了点问题…
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初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状，偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来，当时我不知道哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的电话是空号，请查实后再拨…”（我上学早，那时候不满14岁，还能勉强模仿下女生）班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊...
我在办公室接受了整整两节课批斗
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回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下。老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！”老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！”我顿时又把菜刀拿了起来。
不作死就不会死， 这回玩过火了吧！
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儿子：“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得很不舒服。”妈妈：“你觉得哪里不舒服？”儿子：“学校！”
学校很不舒服...
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