某晚帮女同事修电脑，一直没修好。同事说：“修不好就算了吧，歇会聊聊天。”我顿时一紧张，这不是老套路嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到：“你怎么不按套路出牌。”
怎么不按套路呢？
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相亲。女：你有钱么？男：我爹有。女：你有房么？男：我爹还没给我买。女：你有车么？男：借的我爹的车开的。女：你自己有什么？男：我有爹。女：。。。。。。
女：你自己有什么？
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同事喜欢看恐怖电影！　　一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，　　突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”　　她老妈面无表情很淡定的回道：“你以为我是你妈？”
你以为我是你妈？
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课堂上，老师：“蛇的交配时间可长达12个小时。”小明：“原来许仙这么厉害啊。”老师：“滚出去。”
原来许仙这么厉害啊
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火车上女汉子突然离座冲向洗手间，中途被人耽搁了。女汉子爆怒：“滚开！老娘受伤流血了，赶着去包扎！”说完手中的安尔乐掉了下来，换个姨妈巾说得如此霸气，我听得也是醉了。
听得也是醉了...
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同学甲考试作弊，接到同学乙扔来的纸条后被老师发现了。于是他急中生智，把纸条扔到了嘴里。老师问他：“干嘛呢？”答：“嚼泡泡糖。”老师神回复：“来，吹个泡泡。”
来吹个泡泡...
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今天坐公交车，我坐在后面。旁边坐着一小孩大概15岁左右吧，头发凌乱好像有几天没洗了身上也有些邋遢。这让有些洁癖的我怎么受得了，上车有些时候了他竟然想睡在我身上。正当我想让他滚的时候，他手机响了，是一部iphone6plus。他说：“爸，我说了我就是不回去，你小三什么时候滚我就什么时候回！就这样！”放手机时他的钱包掉出来了，他打开看了看，我也瞄了一眼。里面那张就是传说中的...
今天坐公交车...
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有次去理发，听着旁边的几个阿姨在唠嗑，说到现在的假货问题，什么假烟假酒假奶粉等等，越说越来气，终了，有个阿姨意味深长的总结到，现在这社会，除了妈是真的，其余都不好说啊…
也许除了麻麻是真的，其他待定
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早上去银行取钱，气毁了我：“取200。”柜员：“没那么多。”我：“那取100。”柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？”柜员大喊，“不是银行没钱，是你卡里没有那么多”让我冷静会儿
是说你的卡没这么多钱
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一把大锁插挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说：你知道为什么平凡的我能打开这道锁么?因为我是她的原配，我最懂她的心。金钥匙一脸的不屑：我TM有必要去了解她的心?我就是插着玩玩….
我也就是插着玩玩
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今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
让你下大雨还走这么快
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小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！”后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。
拿根牛毛来我就跟他走
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班级里有一个女汉子，长得还不错。一日，我问她：“牵过男生手吗？”她愣了一下说：“掰手腕。”然后周围的人瞬间爆笑。
牵过男生手吗？？
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厕所堵了搞了半天不行觉得可能是冬天来了冻住了什么东西我居然烧了一大壶开水倒下去还在思考会不会引发沼气爆炸之类的开水下去的一瞬间腾起的屎气拍打在我的脸上我的心上。浓烈！粗犷！放浪不羁！我被这瞬间爆炸的屎味冲昏了头。恍惚之间竟让我想起一首歌，时光煮雨。而我，在煮屎。亲身经历奉劝大家不要用开水通厕所。不用谢。昨晚吃泡面，桶装的那种。泡好后尝了一口，发现没味道，苦思不解，举起来看...
老公挺会藏私房钱啊
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我：“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”哥们：“行，有哥在，不是吹牛。就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”我：“9月3号天安门阅兵，帮我在城楼上随便弄两张站票就行。”
能不能帮忙搞两张票
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魔都三杰一起坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去
我不需要通过验票也能过去
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今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
她从我手机里把她的号码删除了。
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大学一哥们，玩QQ飞车，有一妹子一直跑第一，然后踢掉所有人，就留我哥们。终于，哥们发奋跑第一，果断把妹子踢出房间，还和我说，让她在牛逼！屌丝注定孤独一生啊
屌丝注定孤独一生啊
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老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。这个理由真是高端大气上档次啊……
这个理由真是高端大气上档次啊…
13 163808
‍‍‍‍朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“特么的，报警。”‍‍‍‍
老粗的假金项链。
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‍‍雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”‍‍
雨越下越大...
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路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？”老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。
把我说得脸都红了
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凤姐最近春风满面。朋友问：“这是发达了还是遇桃花了？”凤姐笑道：“是财色双收！”朋友惊呆了：“不是我小看你啊，就你这样的也能财色双收？”凤姐道：“是啊，有很多鸭店为了培训考核他们的牛郎，高价请我过去把关，于是就财色双收了呗！”朋友：“我去，这都行啊！”
真是财色双收了呀
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一位记者问小强：有人说你妈生你时,你爸不在家好几年了，这是否意味着你不是本家族血统？小强答：我身上百分百是本家族血统！此言一出，全场哗然，小强看出了大家的疑惑，于是大声说到：虽然我爸不在家,可我爷爷他一直在家啊！顿时掌声雷动，小强的机智打动了在场的所有人……
小强的机智打动了在场的所有人
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