本人女姓侯个子娇小刚去新公司一个月大家都叫我小侯到三个月大家都叫小猴子现在TMD都叫猴哥了--！！
现在TMD都叫猴哥了 - -！！
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女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
对不起，是我搞错啦。
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我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？我：嗯，挺好！女汉子：给个词形容下。我：铁汉柔情。哎，现在脸还是疼的！！！
看看这一巴掌的的。
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别人的女朋友看恐怖片，都是边叫边往男朋友怀里扑...我女朋友，总是紧紧的拥住我说：别怕，有劳资在...
我女朋友，总是紧紧的拥住我说
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记得小时候最调皮了，总喜欢用快速炮炸东西，刺激。有一次在路边发现一坨硕大的牛屎，于是叫来小孩子过来围观说牛屎有蛇。然后点燃炮扔进牛屎里面。砰，全部一身牛屎，那天晚上我都不敢回家。
记得小时候最调皮了，总喜欢用快速炮炸东西，刺激
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最近这段时间天天去楼下吃烧烤，今天去的时候老板还没有开张。于是，我就打电话给老板：“老板，你什么时候开张啊？能不能快点，我在等你呢！”没想到老板来了一句：“老子卖了这么多年烧烤都是自由自在的，自从认识你之后我居然有种上班的感觉。”
老板，你什么时候开张啊？能不能快点，我在等你呢！
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工地狗一年回家一次，老爸爱喝酒，给老爸带了一箱飞天茅台。老爸算了一下，大概一杯三十块。然后喝的时候每喝一杯就喊一声三十！
工地狗一年回家给老爸带了一箱飞天茅台。
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新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”
同学，你是有多紧张
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我们初中教导主任外号“狼狗”。一天一个新生找教导主任，不知道教导主任姓啥只知道别人叫他狼狗。敲门进去后叫了一声：“狼主任。”之后就没再出来！‍‍
起的外号不错啊。
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男友走进冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”他喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”他忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
不好意思，进错店了
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朋友第一次出差去外地，晚上入住当地一家宾馆，睡到半夜突然听到一阵敲门声，朋友醒来问到：“谁呀?”，门外一女人声音“大哥，需要服务吗?”。朋友接着问到“都有啥服务啊?”。女人答到“啥服务都有”，朋友说“先给我打壶开水吧，渴了一晚上了”，说完便听到外面一阵骂声离开了。
先给我打壶开水吧，渴了一晚上了
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儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊?”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
儿子在看凹凸曼
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女盆友是标准的女汉子！有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！算卦的乱问了一阵对她说了句：姑娘你命中缺水啊。女盆友惊奇的说：算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！尼玛…丈母娘，我要退货！
丈母娘，我要退货！
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以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！
老师，你就是等这一天呢吧
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‍‍‍‍一个朋友很能喝酒，第一次去女朋友家吃饭。女朋友的老爸和哥哥问他：“喝酒吗？”他说：“不会喝。”老爸说：“不喝酒不像个男人。”他说：“那就喝点吧。”结果第二天他女朋友的哥哥和老爸就住院了。因为胃穿孔。‍‍‍‍
这事儿还能成吗？
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高铁前排座位，一个五十多岁的女人在跟一个二十出头的小鲜肉撒娇卖萌，，，，朋友说，不管多大的女人都有个少女心！！可是，我掉的一地鸡皮疙瘩，谁负责呢？！
不管多大的女人都有个少女心
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十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。
关键是得去干活。。。
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老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。
老婆在网上看了减肥攻略。
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昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
电你的电费从你零花钱里扣。
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我：“大师，听说你算得准，我身边的同学朋友都当局长，科长了，麻烦你给我算上一算，我还有没有机会啊？”大师：“小伙子，老衲掐指一算，你还可以的，你能当家长。”
我还有没有机会啊.
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有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
有两个好朋友...
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你为什么总这么喜欢攀比呢和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
你为什么总这么喜欢攀比呢
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你为什么会选择闺蜜呢Ａ：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？Ｂ：我选闺蜜。Ａ：哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦，你为什么会选择闺蜜呢？Ｂ：我没男友。Ａ：次奥……
你为什么会选择闺蜜呢
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阿呆和一个寡妇结了婚。她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。结婚后，有了3个孩子。妻子匆忙跑来对阿呆说：　“快到院子里去，快！太可怕了。”阿呆：“怎么了？”　妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
阿呆和一个寡妇结了婚。
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