中午正在宿舍休息，突然停电了，大夏天的，没网没空调的自然是很热啦……咯咯咯咯咯……这时室友被热醒，便问谁把空调关了？我答曰没电了。然后只见这货回答一声“哦，停电了啊？”从床上爬起来，去把风扇插上了…
赶快去把风扇插上了…
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大学有一同学看着我们吃辣条，他也很想吃，可他不太会吃辣，但是在辣条的诱惑下，忍不住在上课的时候自己偷偷的开了一包尝尝，然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了老师，老师问他你为什么哭啊，然后他说，没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。
今天上你的课被你感动到了
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暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
骚年，你心真大呀
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学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊！
喇叭里传来悦耳的水声啊
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上学的时候，有一哥们借了我50块钱，第二天丫递给我40块钱说还我，我一看，怎么少十块钱？丫看了我一眼，淡淡滴说：“我只花了四十，当然只还40啦！”我当时不知道怎么了，觉得非常有道理…然后这事被他们耻笑了好几年
这事被他们耻笑了好几年
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小时候不懂事。一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
小时候不懂事。
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一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
丈夫失踪
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丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
媳妇你歇会儿，让我来揍！
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一群女大学生分配到农场，农场主叫她们先学挤奶，于是他们全部都去了，一女生提桶站在一头牛下开始挤，挤了很久才挤一点点，别人已近挤了很多了，于是她使足劲又开始挤，恰巧主人来了终于忍不住了说到，大姐这是头公牛能挤出来奶来都不错了你还使劲挤。
逗比熊学生，给我公牛挤奶
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有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的?老头说：你手上这股味儿我太熟了。。
笑话大全：手上这股味儿我太熟了
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一刚退伍小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：‘呔’，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
恶搞段子：当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀
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小马和他的妈妈来到河边准备过河。老牛对小马说:放心过去吧，河水只淹到小腿。老鼠对小马说:别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。无奈的小马看着妈妈妈妈说:别听那两个傻缺的，咱们走桥。
笑话大全 ：别听那两个傻缺的，咱们走桥
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一个简易的提升层次的方法：你可以在简历上写自己是美国《时代》周刊2006年人物，或者写曾获2008年“感动中国”组委会特别大奖。不用担心吹牛被拆穿，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。
不用担心吹牛被拆穿
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新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁?丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草!爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了!
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁
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小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
跟邻家女孩过家家拜堂成亲
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老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊!”他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”这回换我笑岔气了，哈哈哈哈…...
哪个混蛋把痰吐得这么圆啊
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“为什么那么多人想去北京北漂呢?”“因为北京很美。”“美到什么程度?”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
一到雾霾天，宛如仙境一般
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　　老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。　　我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：　　是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：　　“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”　　我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”　　他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”　　这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
就我遇到过这种事呢
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有没有人和我一样，想看看几点了，拿出手机，一个快得无比风骚的动作解了锁!顺势又放回兜里，才想起来我TM忘了看时间!又掏出来看一次……
笑话大全：一个快得无比风骚的动作解了锁
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遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
再不必操心队伍走散了。
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几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
几个学生考试当天起晚了
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一个妹子检查出来患了艾滋，她悲痛欲绝，只有她那年轻的主治医生一直关心呵护她，保护她，开导她，不离不弃，直到某天她们再也没有按耐心中的激情缠绵在了一起，事后医生深深吸了口烟，面对她的眼神沉着的说，嫁给我吧!妹子心想都已经做了两人都一样共赴黄泉也不错，直到他说，当年给你误诊是我错，现在我终于弥补你了…
笑话大全：一个妹子检查出来患了艾滋，她悲痛欲绝
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一发小，自打娘胎后皮肤就很黑，几次相亲未果。好不容易找了一老婆。十月怀胎，孩子出生那天，护士抱孩子走了出来，恭喜生了一个⋯话未落音。他:”黑的?还是???”护士:”男(蓝)的”他：”⋯。。⋯，TMD还会产生化学反应?”。
TMD还会产生化学反应?
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那天我跟老公走在街上，看见路边摊卖什么蛹，用来吃的。把我恶心到了。就问老公:你吃过最恶心的东西是什么？老公想了一下，回过脸大声的说:你的X毛！我至今无法忘记路边摊老板两眼放光看着我的眼神。
你吃过最恶心的东西是什么？
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