“今天公交车上有个老婆婆居然要拉我起来，说我看起来这么年轻应该要给她这60岁的让座。可我已经70岁了啊！”70岁的林志颖说
年轻人应该要给她这60岁的让座
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鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。
恶搞娱乐圈那些趣事
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几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子:“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。
有效使用期一个月。
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今天去相亲，女的一进去就问这问那的，没谈成，出来的时候外面下很大的雨，我把随身携带雨伞递给了她，她一下就接过伞，头都不抬的说了句“那你呢?”我:“没事，我开车”留下女子在风中凌乱...
今天去相亲没谈成
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第一次和同事出差，买的硬卧票。同事很好奇的问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。”我说：“你去别的车厢看看。”他刚走一会儿回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了。”
味实在是大...
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唐僧不答应女儿国国王的求婚，女王一生气，把他们困在了女儿国。　　唐僧和徒弟们商量：“悟空，我们在这里耽误好些日子了，这可如何是好?”　　八戒抢着说：“师父，依我看，叫猴哥去把女王的印章偷出来，在通关文牒上盖上章，我们就可以西行了。”　　唐僧一听立刻说：“不行。”　　八戒小声地问：“师父，为什么不行?”　　唐僧道：“女王的印章藏在她胸前的口袋里，悟空如何下得了...
唐僧一愣，低着头说不出话来……
23 161625
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..早上去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖，我问大叔：这山药吃了补肾吗？他说：当然补了，男人吃了，女人受不了；女人吃了，男人受不了；男女都吃了，床受不了。我乐了，笑问，这么好的东西，您怎么不多种点？大叔答：种多了，地受不了......
种多了，地受不了 ..
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军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道：一上午转来转去有毛用？英俊潇洒的教官借口道：为了你们能够黑的均匀。。。。。
A面晒完晒B面
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本吊第一次看3D，吓死劳资了，一块砖头照脸就呼来了，一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米。。。。
一块砖头照脸就呼来了
15 161619
‍‍‍‍一次春游，一哥们在水边玩水。水上飘来一些南瓜籽，哥们捞起来就吃。（要知道，乡下没那么多讲究）边捞边吃，那叫一个潇洒！大概几分钟后，河面上飘来一坨屎，上面带着南瓜子。‍‍‍‍
上面带着南瓜子。
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如果有一天，你消失在我的朋友圈，好友动态里，不要惊慌，因为那不是我们不好了，而是，我他妈买不起你们代理的东西。
我他妈买不起你们代理的东西
8 161617
唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子，一块穿出来吧，大家会说：看～这两基友，竟然穿情侣裤。轮流着穿吧，大家又说：看～这两基友，竟然穿一条裤子。
唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子
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在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中到一家诊所去治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行！”医生向他保证。“这倒是个奇迹，医生！我以前从来不会弹。”
我以前从来不会弹。。
14 161613
‍‍‍‍‍‍记得表弟小的时候在路口看到一只狗，狗对着他叫了两声。他冲着狗挑衅的说：“你咬我啊！你咬我啊！你过来咬我啊！”然后这狗好像听懂了。接着听到表弟的惨叫声……‍‍‍‍‍‍
你过来咬我啊...
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入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
老衲法号方文，不是方丈！
21 161610
315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
今天是315，不能有假
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老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？小明：不知道。老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！小明：老师，你知道王美丽是谁吗？老师：是谁？不知道呀！小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！老师：……
你知道王美丽是谁吗
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‍‍‍‍厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。逗比说：“要叫我圣上。”我：“为啥？”逗比：“因为圣上有纸。”‍‍‍‍
因为圣上有纸...
12 161606
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在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
难道你们的鱼是现钓的吗？
13 161605
‍去商场买衣服，导购热情‍地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。‍导购说好的，拿给我一个口罩。
导购热情地问我想要什么
11 161604
女神给屌丝发信息，问红烧肉怎么做，屌丝教给她，她发信息说下次做给你吃。屌丝高兴了一天。女神把做好的红烧肉给高富帅，高富帅说太甜，于是女神责怪屌丝，说他根本没认真教她。高富帅去屌丝打工的饭店吃红烧肉，屌丝特意没放糖，高富帅说你太了解我了。最后？屌丝和高富帅幸福的生活在一
女神给屌丝发信息
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三个老人在诉说自己的手抖得厉害。第一个说:我早上帮我孙子剪个平头，结果成了光头。第二个说:我早上起来想修剪一下花草，结果剪没了。第三个说:你们哪有我抖得严重，早上起来，我只不过去小便，结果射了3次…
第三个说:你们哪有我抖得严重
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网吧上网,突然大家都往外跑,喊着地震了,地震了…我刚起身准备跑,就听到旁边一哥们在哪里喊着:人在塔在…瞬间被感动了,坐下去继续玩扫雷。
人在塔在。。。
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‍‍‍‍昨天晚上去楼下的超市买烟，因为常来买东西就熟了。买完烟一边抽着一边和老板闲聊两句。这时来了一个中年妇女要买苹果，问老板：“苹果甜不？”老板说：“都是糖心的，保甜！”那女的立马放下了苹果，说了句：“那算了，我糖尿病，吃不了甜的！”说完转身离开了………‍‍‍‍
我糖尿病，吃不了甜的
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