军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道：一上午转来转去有毛用？英俊潇洒的教官借口道：为了你们能够黑的均匀。。。。。
1、家里养了几只鸡。昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：“奶奶，你是不是把咱家的鸡爪子给剁了？” 还没等奶奶回答，他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在，他终于松了一口气，回到屋里继续吃。
2、今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。他说冬天没有太阳的时候，就把椅子放在厕所晒浴霸。
3、在公司电脑上玩游戏。 老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。 我把桌面游戏图标拖进回收站，
女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？” 大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。 女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。 女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…… 几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”
昨天和女友分手了、她当着我的面把我送她的爱疯5摔的粉碎、当我收拾残局时发现有俩个卡槽、雾草我送她的可是真机啊！
现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇看个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？
