一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一...
经典笑话：处置美女
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我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽……结婚后，也有女人愿意为我去死……...
愿为我去死的女人
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年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
情应势转
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      一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”      店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”      男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
以免破财
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    如果偶是女人：就不会为了清华北大埋头苦读了，找个清华北大的老公就行了撒，每天看琼瑶的小说就行了。那多爽啊。 　　如果偶是女人：偶就不会为了找个好工作到处奔波，找个工作好的老公就行了撒。 　　如果偶是女人：偶就找个好男人嫁了，然后好好的侍侯他一辈子。 　　如果偶是女人：偶就天天在家里买菜做饭，让老公长的白白胖胖的。 　　如果偶是女人：老公每天回家偶就给他锤背，让他出出气，让他觉得不累。 　　...
如果偶是女人
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１、最多人抄袭的情话周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。２、最狂热的情话拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。３、最夸张的情话海明威：爱你时，觉得地面...
14条情话之最
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七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？” 她笑道：“是呀！” 我的语气有些哽咽：“雯 ......对不起！”她楞了一会儿：“为什么向我道歉？” 我解释道：“没事！” 她紧张地说：“小浩，你......” 不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什么不开？”我支吾地道：“对不起......” 她又道：“你为什么要寄支票到公司给我？” 我道：“雯...
很欠揍却成功了的求婚
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    曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。 　　男：最近好吗？　　女：有一个好消息和一个坏消息。　　男：什么坏消息？　　女：前几天我做了输卵管手术。　　男：真是的！那现在还好吧。　　女：嗯。　　男：你说还有个好消息？　　女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。　　男：记得。　　女：手术的时候找到了。
昔日情人
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“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”“您有她的照片吗？”“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
有财无貌
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（1） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！” “真的？你让我听听她的声音——确认一下。” “救我大林……” “OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！” 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （2） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！” “真...
女友被绑架以后
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一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。邻人教她的方法是：和他结婚。“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
抚伤妙法
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有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。难怪世人称之为“可卑的发明”。
可卑的发明
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1、股票是抽象的，需要理性思考，想好了再买；女孩是感性的，需要抽象思维，看准了再追。 2、股票如果太老实，就叫盘整；女孩如果太张扬，就叫辣妹。 3、和某一只股票暂时在一起，叫作持筹待涨；和某一个女孩永远在一起，叫作注册结婚。 4、股票很少翻脸，翻脸就意味着庄家出逃；女孩经常化妆，不化妆就明摆着清水挂面。 5、和股票分手叫斩仓出局；和女孩分手叫一刀两断。 6、股票的钱包叫资金帐户；女孩的资金帐户是男...
股票和女孩的区别
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      一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。      有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”      “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
情怯
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一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”
月下卿卿我我
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1、0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 2、1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。　　 3、2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很...
女孩子的脾气等级（1）
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　情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。　　一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。　　二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。　　三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。　　要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔...
情人节里的笑话
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    1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样，那么最大的可能是，他爱上了她。反之也成立。 　　2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思，而且没完没了，恨不得全世界都知道他们俩有一腿，那么最大的可能是，他爱上了那个女生。反之则不成立。 　　3.如果男生A爱了女生X很长的时间，爱的发疯，最后发现X竟然爱上了男生B，那么男生A肯定和B是哥们，而且好的不得了。 
蠢氏爱情定律
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有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附...
我男友卡住了
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有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
如此约会
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一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”
蜜 月
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小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。。。 小鱼：我和你正好相反！ 小雯：为什么？你不这么认为吗？ 小鱼：我喜欢赤膊的女人！
相反
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　丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。　　“嫁给我吧！我爱你！”　　女：“算了吧！我对你没感觉。”　　男：“请告诉我那一点不好我改。”　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”
丑男献花
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一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。和我上床，你...
男人提出上床时:女人都怎么说?(1)
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