有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？” 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这
这两天我家对门住了一个风韵犹存的大美女，她搬进来的时候我可帮了她不少忙，今天出门刚好碰到她。 我打了个招呼:“嗨！出去呀，屋里缺什么告诉我，我帮你解决。”结果她脸扑通一红，让我稍等片刻，之后拿出（7.9.10.Q.K）几张牌给我，然后含情脉脉地看着我，…………我又不打牌，特么给我几张牌什么用？
昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和他妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈对她女儿说：快谢谢送快递的叔叔 。我解释：阿姨，我是高中生，我……＃“这样啊……真不容易” 。。。。瞬间后悔等了。。。
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
天然呆的妹纸伤不起啊 女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序， 可以用压缩程序把病毒压死吗？” 男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
