奶奶把孙子来问你长大以后干什么： 孙子：“当一个飞行员将来载你玩！” 奶奶：“到那时候我已经死了。” 孙子：“不，我妈说过你老不死。”
老不死
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　　一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。 　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” 　　“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” 　　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。 　　“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说...
反客为主
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　　有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 　　有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 　　不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。
聪明的媳妇
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    一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做得更好。”B-52继续向前飞。    年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”    “小伙子，我只是关掉了两台引擎。”
特技动作
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我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。” 他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
寄约会来
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　　我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 　　圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”
关于话费的推理
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    一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
改善记忆
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　　在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 　　他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
良苦用心
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　　父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。 　　“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？” 　　“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
心知肚明
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　　儿子：“爸，您有钱吗?” 　　父亲：“我钱包里还有一块钱。” 　　儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 　　父亲：“为什么?” 　　儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
一块钱不够罚
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   约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”    祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”
什么都不要
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　　小芬：妈妈，有人欺侮我！ 　　妈妈：天哪，他对你性骚扰！！ 　　小芬：不是啦~~~ 　　妈妈：那他到底做了什么？ 　　小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！
骚扰
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　　记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 　　“妈妈，这是什么？”我问。 　　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。 　　“这有用吗？”我问。 　　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
冰箱里的照片
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　　一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 　　“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。　　“我就说受了父亲的传染。”
受了传染
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　　少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」
我没有违反诺言
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儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”父亲：“外公是怎么说的？”儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
比 富
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　　父亲这样教训他的懒儿子：“你整天无所是事，哪会有出人头地之日。” 　　又拿来一个灯泡叫儿子装上。儿子反应很快，马上端来一条板凳：“爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。” 　　等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：“现在我不是已经出人头地了吗？”
出人头地
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　　有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。 　　“你在找你太太吗？先生。” 　　“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” 　　“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
侥舌的小说家
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　　父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
以此类推
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　　妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？ 你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 　　女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
不得而知
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　　彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了.” 最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉.” 　　三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了.” 
如愿
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　　女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。 　　我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
想入非非
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　布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。“笑什么呀？”布菜克太太问。“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”
偏爱
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布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。
教授被问住了
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