一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？” 男生好感动地说：“没事没事！” 那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！” 
今天的水又没开！
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学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”
矮脚狗
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    语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
师生的对话
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    一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
真正的白痴
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    有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。     他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？     后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。     教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
心理教学法
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对面宿舍一哥门儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:不信拉倒!!
特能吹牛
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　　“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” 　　“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 婚，也会 体会到天堂的滋味。”
改变信仰
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　　我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
别那么孩子气
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　　甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。” 　　乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”　　甲女：“你先生也会修电器？”　　乙女：“不，他会修理孩子。”
修理
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儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 
天才儿子
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　　有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。 　　有个学生却一直静坐，一言不发。 　　老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？” 　　学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”
不许外传
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　　夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。 　　“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光。 　　并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
倒霉的儿子
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　一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”　　彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
他们的妈妈怎么办
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　　说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗…… 　　“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！” 　　“父亲，我知道错了，我再也不赌了！” 　　第二天老头回家，赌局依旧。 　　“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！” 　　又过了一天，老头回家，还是赌...
执 着
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　　老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。　　老师：小明？　　老师：小明？？　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！　　小明：吱~
好歹吱一声啊！
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　　一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！　　老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”
都很惊讶
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小花去自动拍照机拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。 过没多久，照片洗出来了。 惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」 哪知道后面有个妇人没好气的说： 「对不起，那是我的......
照相
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某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
集体瞌睡
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抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：一个中国名：光输皇帝。一个日本名：输空袋子。一个韩国名：金得输。一个苏联名：输得不亦乐夫。
买来的名字
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某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名；老师怅然。
让梨动机
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某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： 「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 考试开始了～大家都猛按计算器在做答， 唯独迟迟不见大头拿出他的手机， 考完后同学们关心的询问大头。 只见大头一脸阴霾的说： 「他奶奶的～我的手机不能开根号！」
手机不行
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    学生：“这道题我已经做了6遍了。”     教师：“好极了。”     学生：“这儿是6个答案。”
习题
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1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止...
校园“风云人物”速成法
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    —位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”     后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？”     校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。     这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。  
有层次的掌声
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