唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐...
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把
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1、有个小孩哭了，他爸说:乖别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。2、在睡与死之间短暂命题，在大量的安然和寂静前，相形见绌，在成为宇宙空洞前，人人被迫于，这场拙劣的命题作文赛。3、今天早上看见一群大雁从...
趣语奇言录
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鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."...
笑话杂烩菜
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      一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之...
连环套
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一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满...
政治就是笑话
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一.公车站台　　　　“小姐你踩到我脚了.”　　　　“没有吧,我离你那么远.”　　　　“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”　　　　“神经病.”　　　　“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”　　　　“你们男人总悄茄?说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”　　　　“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身...
一段可以把女人逼疯经典对白！
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　　猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”　　猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”　　熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
猎人和狗熊的谈判
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   学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”   长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边...
搞笑笑话四个
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等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 　　　等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。　　　等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 　　　　　　等我有钱了，我装修厕所就...
开心笑一下咯--等我有钱了!
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晚上我一个人要乘出租车，司机问：你们两个要去哪里？我：……有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，...
交通笑话几篇
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   汤姆从小就想参军，长大后终于圆了自己的梦。受“不想当将军的士兵不是好士兵”这句话的影响，汤姆立志要做一名优秀的将军。平时他对自己要求特别严格，训练特别刻苦，可他这方面的天赋不够，虽然训练拼命，可进步不大。队友们老是嘲笑他军姿站得难看，说他就像一只鸭子。      汤姆听了伤心极了，他找到长官诉苦：“长官，虽然我很努力，可是队友们都在嘲笑我，笑我像一只鸭子。”长官听了非常恼怒，他严厉...
最勤奋的士兵汤姆
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狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最讨厌自动报体重的电...
5个短笑话
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有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。王允：曹操大人，七星剑送你！请用它杀了董卓！曹操：真棒！这剑上的七个宝石真漂亮。（第二天）董卓：这刀真不错……尤其是剑上的七个凹洞，颇具特色。（暗杀失败）放错了标点学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，...
综合笑话5个
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　　莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！　　王朔：扒！我是流氓我怕谁？！　　木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！　　竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！　　布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！　　阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！　　本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！　　萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！　　安南...
面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
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   小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父:你的那个东东好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小宝马.老婆在外听见后言:还大奔呢?上路就熄火.老公很不高兴的说道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢. 
三个经典笑话
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　　　老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."　　一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"...
生活中的四个小笑话
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小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。　　“听说你找对象了？”　　“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。　　“长得咋样？”老婆关切地问道。　　小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”　　老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”　　一口水，我差点没喷出来。　...
夫妻生活中的趣事
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福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”
选　举
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    一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。    
开业成绩
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　　新郎：“你一定得给我生个儿子。” 　　新娘：“为什么？” 　　新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。” 　　新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。” 　　新郎：“为什么？” 　　新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。” 
生子与当官
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能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。...
难度很高的七个顶级笑话！
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1．偷来的车警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”
一些幽默笑话
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　　1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 　　 　　2有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 　　说成“等我有了钱就取你” 　　汗 　　 　　4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 　　 　　5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明...
口误也会如此搞笑
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1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师...
生活如此幽默
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