有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”
最难办
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    新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”     “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”     “那老师们一定很吃惊吧？”     “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
最吃惊的
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教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... 如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， 就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
课堂纪律
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　　作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。 　　小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……” 　　汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。” 　　他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它...
小汤米的作文
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这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘...
死给我们看
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    一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。     后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的...
录音带教学
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　新学期伊始,我们高年纪学生去车站迎接新同学.　学长见麻辣学生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,学长又不好意思放下箱子,只好勉力支撑. 才起了几步,麻辣学生便对学长说:背不动就滚吧. 学长一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.麻辣学生楞了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子.
背不动就滚吧
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　国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？"
没有偷听
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老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”　 家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”
不是叫你闻的
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某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
起立
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成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
最长的六个月
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　今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”　　那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
我才上大一
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语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了...
“捣浆糊”Hot!!
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    狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：    “你看见一群猎犬经过没有？”    “看见了。”农民回答。    “它们到哪里去了？”    “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
狩 猎
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    上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来......     这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“     这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”     
标点符号
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开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
进出女生宿舍的月票
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
你站着干什么
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    语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”    此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”    更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”
讲解对联
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   韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
上个星期的猪排
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    课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”    “没有。”    “那么，对此你有什么想法？”    “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
独子的想法
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
同学，请问你是女的吗？
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刘备穿着草鞋，坐在龙案上。除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”
这一切都是你害的呀
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生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”
生日派对分蛋糕
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　数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！”
数学老师招牌动作
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