“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”　　“我认得你，你是那个变态！你这种人哪来的朋友？”　　“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
成人笑话：狗就是人类最好的朋友啊
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　朋友突然问我，知不知道暧昧是什么意思？　　我想了想说暧昧不就是跟一个不是伴侣的异性产生了情侣间的感情吗？　　我朋友摇摇头说，你还是太嫩了。暧昧是爱日未日的对象……
成人笑话：终于知道暧昧是什么意思了？
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理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”我：“没事，我下次不来了。”
没事，我下次不来了
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通宵完毕回宿舍补觉。正在路上忽然一阵尿意，跑了好久找个公厕急忙进去。一抬头楞了，两个女的一个蹲着，一个正在提裤子。齐齐看着我。这时我淡定的走到厕所脱裤子，蹲下解决，提裤子走人。走时那两个女的还注视这我。出了厕所我才明白刚发生的一切！
出了厕所我才明白刚发生的一切！
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车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平!”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
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海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！　　男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”　　一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND！”
谁的胸罩？谁的胸罩？
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我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字……
居然天天都有我的名字……
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高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了
高中的时候暗恋隔壁班的一小美女
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谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到老子嘴上。。。我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！想死的心都有！
谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的
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虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
请问你是龙还是虾？
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在诊所输液，急匆匆跑进来一位男子要买毓婷，买了又飞快的走了，输液的病人护士都默契的没吭声，当没看见……突然旁边一个小萝莉开口了，妈妈什么是毓婷？那个叔叔要那么急……只听她妈妈非常淡定的说道:那是药，给不听话的孩子吃的，吃了以后就把他们关黑屋子里不让他们出来……哎，我竟无言以对……
妈 妈 什 么 是 毓 婷
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我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤，我总觉得他暗恋我女友，后来我和女友结婚了，我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开，把我和他的照片拼在了一起.
喔，好污，原来他爱的是你
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今天很热，好多朋友一块出去玩。一美女说：“天太热了。”旁边的男的说：“热你就把衣服脱了呗。”美女机智的回答：“我怕你热。”
今天很热，好多朋友一块出去玩
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晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。对面坐了对夫妻和一个三岁左右的小男孩。小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。他爸就对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？”小男孩说：“我要霸占你媳妇。”
晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。
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晚饭过后，老婆神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？”以为是什么呢，就说：“原味的吧。”老婆道：“那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！”
老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的
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老婆今天早上想动手打我，我说：“别打！”她说：“我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。”我：“……”
我手举这么高，总要放下来吧，
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朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。　　可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。　　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”　　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
初吻，够便宜你的了
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今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
原来是因为没系安全带
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美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。美国人："大哥，你也来点吧。"中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。"
中国人太tm机智了
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话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。学妹：……………
那么高！蚂蚁怎么看的到
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此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。
只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
25 171447
一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。校长大怒，让他们全在操场上罚站。不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”
校长请家长...
28 171445
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”
不过又好象是 正好相反
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朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。
好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
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