本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点　　从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我　　“你们猜那个人是男的还是女的？”　　我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”　　这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”　　我：“…”
大.....大哥，我错了！
17 171434
他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。
我是导演 和我睡一觉吧
14 171432
考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”女生：“自营广告公司！”考官：“那你为什么想来当记者？”女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”女生：“我喜欢自己创业！”考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的！”
你原来是哪个单位的？
22 171430
问：做二奶好不好？经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。
做二奶好不好？？
14 171427
老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。　　该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。”　　一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。
17 171426
小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学，想着家很近，就打算憋回家再尿。撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇的牺牲了。在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定，我毅然的用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。”那天，我在家享受到了贵宾待遇。下午还可以不上课，在家挂吊...
享受到了贵宾待遇
27 171425
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嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉。逗比侄女说了句：“老师我是来读书的，不是来睡觉的。”我呆了。
我是来读书的...
17 171423
“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”“老师你够了！！”
我给大家讲个西游的故事。
24 171422
.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
去那边买吧，奔驰才600
28 171421
姐们和她男友差不多高~~~~每当她穿高跟鞋的时候,我们就知道他们又吵架了。
姐们和她男友差不多高~~
16 171420
某天，小张到精神病院进行参观。突然听见有一位病人喊到：你们知道我是谁吗？我可是这个国家的掌管者，所有人都得听我的！于是医生就问他，是谁说的你是国王啊？？？这位病人说是上帝啊！只听见旁边一位病人慢悠悠的说：我可从来没有跟他提起过这件事啊！
谁说你是国王？
14 171419
上午打扫卫生的时候远远的看见被子一边鼓鼓的，大惊，想不明白怎么回事，怎么就堆那么高，跑过去一看，好吧，是我四个月的女儿，我把女儿都忘了，健忘的妈妈伤不起啊……
健忘的妈妈伤不起啊…
12 171418
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强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”“我本名叫阿强，”男人说，”但人人都叫我美玲。”
今天算你们运气好
20 171417
想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，，说两千就两千
想起个搞笑的，有个开大货车的司机
25 171415
月薪1200买什么车好？答：买副象棋吧，有两个车呢，另外还有两个宝马！
月薪1200买什么车好？
15 171414
清华同学和北大同学请浙大生评理，到底是清华还是北大离世界一流大学更近？浙大生一听，当然是清华啊，您开玩笑么这是，您去百度地图量一量，明显清华离浙大更近些！！！
清华同学和北大同学请浙大生评理
16 171413
半夜下班回家背景。“抢劫！”“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我。”“……”‍‍
我怕你没钱看病又找我
17 171412
.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
这帮傻比，我这有钥匙
29 171411
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邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
以后再也不崇拜你了
13 171409
马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
就是那种很面熟，似曾相识
12 171407
该睡觉了，女的关掉了台式电脑，男的合上了上网本。两个人躺在床上，又各自掏出自己的手机，打开。夜色中，两部手机，发出同样清幽的蓝光。女的说：我看看QQ还有没有好友在线。男的说：我再发几条微博……
看看QQ有没有好友在线
16 171406
去年情人节，我和女神聊天，女神说男朋友不管他了，慰出血还是一个人。当时觉得好心疼她，胃疼的字都打错了，直到现在我才明白，原来我什么都不懂。。。
胃疼的字都打错了
15 171403
男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?”　“哼，那你今晚带我去电影院啦。”　“没问题！我保证看完了我会来接你的！”
抱歉，最近都对你不好
10 171402
小逗特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：“你就是我手心里的宝。”女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”他说：“我会做最浪漫的事呢。”他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。
我没电了，别在玩了。
26 171401
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