我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊？
我眼多小
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这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它“大兄弟啊，你给我说说，我2016旺不旺啊？”正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？
然后抬起它的头
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我在楼下等我朋友，我发现一个帅哥盯着我看，我有点不好意思就走开了，结果我一走就发现帅哥跑到我刚刚站的地方捡了几百块钱。。。。
我有点不好意思就走开了
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出去有事情，于是和同事借摩托车，同事交代了一番之后，又说道：用脚刹！哥心想，尼玛，瞧不起哥啊，摩托车骑过，知道的。刚骑上去，砰……同事连忙说道：关照你，用脚刹的，你怎么？哥气冲冲的：尼玛，用脚刹，用脚刹。说着蹬了一下脚刹，你看，脚刹都坏了。同事：所以我叫你用脚啊……
都跟你说了用脚刹了呀
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一哥们生了两个儿子，大儿子取名：“成事”小儿子取名：“败事”。一天哥们出门临走时让妻子督促小孩学习。几日后，哥们回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“学是都学了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
哥们回家问妻子
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晚上没回家在食堂吃饭。吃到一半手机震动，拿出手机，按了接听键，那头传来老爸火急火燎的声音:“快回家，你妈出事了!”吓的我急忙扔下筷子，跟同学说了一声，飞奔回家。到家发现老妈眼睛通红坐在沙发上，爸爸在安慰着，弟弟也不见踪影，心忽然七上八下的，我立刻紧张地问爸发生了什么事，爸叹了口气:“你弟把你妈手机上那开心消消乐给卸载了，而你妈都玩到五百多关了。”我。。。。
玩消消乐的 老妈
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朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说，咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门
新手租车最新搞笑
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孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形。玉皇大帝惊恐万状连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务。另外，唐僧一组人马也是第一家支持上门收件的大唐驻印度快递公司。
孙悟空大闹天宫的结果
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下午组织公司同事聚餐AA制，每人100块，吃完饭以后大家把钱交过来的时候，我默默的从裤兜里，掏出那张皱皱巴巴的100元...优惠券。民生的东西都是刚需，但我们不能用刚需来赚钱。比如我现在行走在大街上，很内急，厕所就是我的刚需，这时，管理员收我100元，我都得交，以免憋得当众尿裤子。如果真被收了100元，形同打劫啊。对于住房、教育和医疗，同样是老百姓的刚需，利用这三样东西赚钱就是打劫，就...
下午组织公司同事聚餐AA制
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哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”哥们愣了一下：“一般半小时吧！”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
大概能坚持五分钟吧
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打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪儿凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话！这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。温馨提醒您：天气炎热注意防暑，哪凉快哪呆着去哦.️
哪儿凉快哪待着去！
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午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”沉默一秒后，人群沸腾了。
你咋知道不大的呢？
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今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。
我以为 是放学了
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同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
你明白了大家都会明白
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第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶。
这个回答太露骨了
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据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
中国第一个淘宝店主是诗人王维
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真正的课代表是能在老师怀疑的目光下和同学崇拜的目光下，把30本作业硬说成60本。。
我就喜欢这样的科代表
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今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问谁的？我回答说亲爱的你以前用那个太旧了，我给你买个新的，老公喜出望外的说：从外形看是一个机械键盘，哎哟老婆你对我太好了，我马上拆开来给他，他一看“卧槽……搓衣板……
从外形看是一个机械键盘
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酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了！
能滴出一滴就不错了
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大学期末考试，考的物理。　　几个人怂恿我们班学霸传答案。　　出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”　　学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
最后一题你是不是不会？
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一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”
床下的收获真是不少
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发个真事，有次和闺密去街里吃麻辣烫，正吃着。我看见她碗里有个苍蝇，指了指，她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说了句草，然后她又继续吃了起来，我也是看呆了
我也是看呆了~~~
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在海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。‍‍
出现了一张人脸。
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老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升，刚刚给她电话：老婆，你起来了吗?老婆说：哦，我正吃中午饭...我好奇的问：那你早饭吃了吗?老婆说：没吃，我要减肥。我擦...太会为自己睡懒觉找原因了吧!
遇到这样的老婆真是无奈
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