哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！”男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”
1、青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”
3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
4、如果把冬
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。” 于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。” 突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说他是北京来的。”
1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”
2、有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一位姑娘碰到！姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”这位男士马上回答：“
