和闺蜜骑双人自行车遇到一个大下坡两个人速度很快的骑下去下坡以后才看到有个九十度的弯道只听到朋友大叫一声“妖怪！！”然后两个人都撞飞了出去。费死劲爬起来清醒过来以后我问她为什么要喊妖怪她淡淡的回答我说是“要拐……弯”还没来得及说最后一个字就飞了
和闺蜜骑双人自行车
21 171060
去年情人节闺蜜被甩了，陪着她晚上蹲在路边喝着奶茶数情侣，突然闺蜜飞奔出去，我只看见一个帅哥被闺蜜搂在怀里狂吻，，帅哥身边的妹子石化了，，然后，，下周末他们结婚，我和那个石化的妹子是伴娘，，，，我还能说什么呢
去年情人节闺蜜被甩了
38 171059
大学时，做药理实验。给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它好不好？？多可爱！！结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下拽出了手指头。。女同学一边哭一边说：让我推药……
大学时，做药理实验。
24 171057
从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗？我一愣：不需要。那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗？老妈子一惊：谁啊？我义正严辞：我是警察老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折！我顿时……
帅哥，要休息吗？
14 171056
有朋友说你的眼睛真小。果断回答：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子？。戳不瞎你。
有朋友说 你的眼睛真小。
11 171054
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
这孩子真实诚！！
14 171053
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妈蛋！！坐在桥上看着河水发呆，我姐带着我家二货金毛找我，那二货直接把我从桥上给扑河里去了！！
我姐带着我家二货金毛找我
17 171052
同事上班路上看到一条被遗弃的瞎了只眼的小土狗，见它可怜便带回来用纸箱装着放公司门口。小狗老是汪汪的乱叫，同事们都去哄，一点用也没有，结果我把它抱在怀里摸它的背它就安静了。同事笑着对我说，它可能从你身上嗅到了同类的味道……
它可能从你身上嗅到了同类的味道
22 171051
老王和隔壁老婆偷情被抓个正着，隔壁大哥气的拿起菜刀说：临死前你还有什么想说的吗？隔壁老婆说：事已如此，要怎么处置随你，不过和你这种说话不算数的人我也没什么可说的了！隔壁大哥不解的说：我怎么说话不算数了？他媳妇说：你丫的不是说好中午回来吗？
你不是说中午回来吗
28 171050
1.公司有一位日语翻译，长相玲珑可爱，声音甜美。今天她陪同国外客户一起参观公司，随行翻译。一男同事评论说：娶老婆就要娶这样的，外形没得说，关键还会日语…想想就兴奋！卧槽！你个屌丝！Lz想半天才明白！2.有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊！虽然臀子不咋大呀，可他有山有...
我到底是从哪来的呀
26 171048
1.公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛？”女神：“昔。”老板：“呵？”女神：“啖。陶渊明。”2.我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
我说的还不够明显吗
22 171047
莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。“美女，刚才我的体温上升好快....”“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把“士”字去掉吧。
你把“士”字去掉吧
20 171046
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公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
这个就是犯错误了吧
13 171042
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。
习惯是好的，万一不管用呢
14 171041
一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
这个回答还是可以的。
22 171039
某领导作征兵动员，秘书写了这样一句话：“已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！”领导在读稿子时，大声地读道“已结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！”
已经结婚的和尚未结婚的青年
13 171038
高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
那我把下面都露给你。
11 171035
一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品。
25 171032
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经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：　　“我北大”　　“我交大”　　“我浙大”　　“我电大”　　突然，一女生响亮声起：“我波大！”　　董事长拍桌说：就是你了！　　人散后，董事长叫该女生到其办公室，关上门，拉上窗帘：你波大？拿出来看看~~~~~该女生脱了外套~~~~~~~~~~~~~~~~~`~~~才从外套里掏出一个小本本：宁波大学毕业证书。
波大，是宁波大学啊
21 171028
今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”　　小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”　　小志说：“我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良！”　　小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”　　老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”　　小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”　　老师：滚出去！
小明重出江湖。。
24 171027
有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算的？　　经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。　　于是他们就打了十五分钟……
不知道武侠电视里的招数怎么计算的
14 171025
路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。
终于做了件好事拯救了三个女的
23 171024
哥有个女同事刚刚怀孕，已经收到了N波来自亲朋好友的慰问：“你卫生巾不用了可以给我哇”、“面膜不用的可以给我哇”、“化妆品不用的给我哇”……说明人家都是心里有你！要感恩！大家怎么看？
说明人家都是心里有你！要感恩！
13 171023
谈了半年的女朋友终于答应跟我开房了看到她腹部一道很长的疤她告诉我是割阑尾手术留下的看到她诚恳的眼神我不忍揭穿她这分明就是刨妇产留下的你真当我傻呀……
谈了半年的女朋友终于答应跟我开房了
20 171022
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