高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
在淘宝上定了一批刀，准备两天后跟人决战。妈了个蛋！淘宝三天后才到货。
1、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
2、挤在北京，上班族就不用化妆
一日，一对情侣想殉情，可是身上就够买一瓶农药的钱。 男突然不想死了，就对女说：“亲爱的你先去吧，我找人凑钱买农药后来陪你。” 女答应了，纽开盖子准备喝，女突然激动了。 对男说：“亲爱的，谢谢你为我考虑，我们现在可以一起死了！” 女把手中的农药盖子交给了男，四个大字决定了他的生死：“再来一瓶！”
记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在XX小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：”爸，我上初一啦。”
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。
