媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：“我请你吃(QQ表情便便)”我立马跟媳妇说：“你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！”媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：“我还以为那是冰激凌呢！”
我以为那是冰激凌呢
29 160736
路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死
不要再说了，我真的听不下去了老板
25 160734
某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧考些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式……
这哥们太机智了吧
21 160733
女：“呵呵，你真幽默！”男：“大家都那麽说！”女：“你真不谦虚。”男：“错！是我不虚伪！”女：“你好自恋！”男：“错！我是自信！”女：“我服了你…”男：“我60公斤，你服的进去麽？”女：……（郁闷中）“你多大？”男：“没法形容，很魁梧！”女：“我是问你年龄。”男：“...
你也真是不谦虚呀
17 160732
朋友，姑且叫他小贺吧，人比较迷信。遇到点事情就想找算命先生算一卦。现在农村中走街串巷算命的少了，是前些年的事情。一日，小贺面带愁容走在街上，偶遇一位算命先生。便停下来，对先生说：“麻烦先生给我看看。”算命先生瞅了一眼小贺，说道：“你的印堂发黑，面带晦气。这一路走来有没有发现什么异样？”小贺一阵紧张——的确今天感觉不得劲。赶紧掏出一张红票递给先生，“请问先生有什么破法吗？”先生慢吞吞将钱收起来，说：...
回家洗洗脸就好了
21 160730
同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，　　他登陆了男友的QQ，　　给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！　　这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。　　发完后她淡定的退出，　　用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，　　我只能帮你到这了……
我分手了，因为我发现我爱的是你！
17 160728
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午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，　　监斩官问到：”你因何发笑？“　　死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
看别逗了每天笑一笑可以延长寿命5秒
34 160727
1、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”2、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。我问：“这是什么意思？”女儿：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”3、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安...
搞笑的萌宝宝和熊孩子
25 160725
1、“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...2、一女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。”女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！”3、刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。...
囧货夫妻,活活的把人雷死
33 160723
1、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。3、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。4、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。
脑残级雷语,哗众取宠了哦
27 160722
我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证!
丢三落四段子 我很快拿到了离婚证
20 160721
‍‍儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？”妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“原来如此。”妈妈：“还有什么问题吗？李大屌。”‍‍
为什么叫这个名字
16 160720
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回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：“别编了，我知道你去坐动车了！”丈夫争辩说：“我没坐，我没坐！”妻子大声道：“没坐动车，你怎么也出轨了？”
我知道你去坐动车了
12 160719
‍‍今天中午去食堂吃饭。吃完饭出来，前面一对儿小情侣手牵着手往楼下走。一不小心，那个男孩儿摔倒了。可是，他没有松开女孩儿的手，顺势把女孩儿也带倒了。惨烈的一幕发生了——两个人一起从楼梯上咕噜下去了，好在楼梯不高。一众人等都惊呆了。旁边一个哥们儿咕哝了一句：“有一种爱叫做放手啊！”‍‍
有一种爱叫做放手。
25 160718
‍‍‍‍结婚纪念日那天，老婆望着我提前下班回来做的黄瓜炒木耳，木瓜炒肉，奶油木瓜和蜜汁山药兴奋地问道：“老公，你的病都治好了？”我：“………”‍‍‍‍
病都治好了...
11 160717
在《西游记》中，各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉，最后不是死了就是被庄家出来收了，肉也没吃着人也交代了。。。。我就想问一下大家，到底特么的是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息？
是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息
16 160716
经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑炸了！
核桃全部让你吃了我能有脑子吗
30 160715
‍‍‍‍一哥们开一公司，昨天开业我们一伙去给贺喜。酒桌上大家就开玩笑说：“王总你公司还缺啥岗位到时兄弟们过来给你打工。”这时哥们说：“就缺个秘书了。”这时一二货开口了：“秘书好啊，有活秘书干，没活干秘书，秘书秘书，秘密舒服啊！”当时开业那哥们媳妇也在桌，狠狠的瞪了他老公一眼。看来哥们招秘书的计划泡汤了，所以说交友需谨慎啊！‍‍‍‍
所以说交友需谨慎啊
15 160714
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一对情侣在外边吃饭，女生要男生喂她，在这时女生问：“除了我，你还喂过谁”？男生深沉而冷静地回答：“我还喂过狗”。
“除了我，你还喂过谁”
12 160713
‍‍‍‍人太多挤公交，有两个女的在车上吵起来了。A：“你挤着我胸了！”B：“谁让你胸那么大？”A：“你胸才大呢！你全家胸都大！”B：“你胸大！”A：“你胸大！”两人不停的吵，全车人都憋着不笑。这时司机发话了：“别吵了，都怪我车太小了！”全车人终于憋不住了！‍‍‍‍
是我车太小了...
14 160712
朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。顿时我就兴奋的不知所措了，连话都不会说了。幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”
主持人你说话啊。
11 160711
LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！
LZ过年回家，吃晚饭后去散步
23 160710
与第一个男友分后，我在阳台上种了金针菇。与第二个男友分后，我在阳台种了胡萝卜。与第三个男友分后，我在阳台上种了黄瓜。
和男友分手后...
16 160709
‍‍一次去学校北门买鸡蛋灌饼，问老板：“多少钱一个！”老板说：“不要998，只要98。看你是学生，3块钱！”‍‍
看你是学生，3块钱
18 160708
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