‍‍‍‍走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：“你看啥呢！”他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了？”我：“哟，挺硬气呀！走，咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。”‍‍‍‍
不知女朋友会不会怀疑
29 160693
mm惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！”mm很疑惑：“为什么啊？”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
我没有见过比她再懒的了。
26 160692
一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”
你等我回去练的一身肌肉！
13 160691
‍‍‍‍今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。对着男票高呼：“我又瘦了。”男票不经意说了句：“胸都没有能不瘦吗。'我：“……”‍‍‍‍
胸都没有能不瘦吗？
26 160690
‍‍‍‍昨天一妹子在家哭，我去安慰她，聊了会，才知道事情是这样的。昨天这货跟一位帅哥表白被拒，她问那帅哥说：“你不喜欢我为什么对我那么好。”结果人家是这样对她说的：“我之所以对你那么好，是因为我敬重你是一条汉子。”是条汉子。‍‍‍‍
我敬重你是一条汉子
22 160689
‍‍第一次面试，人家打开个word让我做几道题。因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？”运气很好，顺利入职。然后才知道，那哥们是主管。‍‍
那哥们是主管...
11 160688
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周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！
臭咸鱼味的脚气、
21 160687
刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
钱都给了，就别惦记人了。
28 160686
‍‍‍‍我刚毕业找工作，然后到一家公司面试。我紧张的不得了，准备了很多专业知识。然后面试官问我：“你大学谈过恋爱嘛？”我：“没有。”继续问：“为什么不谈？你家有几口人？你大学舍友是哪里人？”妈蛋，我是来面试的，不是来相亲的，问感情史是有什么专业性的考虑嘛？‍‍‍‍
为什么不谈...
17 160685
你知道世界上最悲哀的事是什么吗？是你的闺蜜睡了你的老公，你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗？是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。
她老公却嫌弃你太丑
21 160684
‍‍‍‍初中上课，本人比较害羞嘛，有一个女同桌天天欺负我。有次上课睡觉老师到后面去了，没看见想让她出丑。我突然来一句：“非礼了。”只见她淡定的来一句：“妞来，小爷亲一个。”然后老师就说：“上课不许谈恋爱。”然后她就成了我女朋友。‍‍‍‍
然后她就成了我女朋友
26 160683
‍‍‍‍今天本人面试一设计，看他带来各种证。我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证只能说明你学历很高，但关于你的能力！”应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。”我一看某初中毕业。靠！我无语了！‍‍‍‍
这才是我的学历证
13 160682
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今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板，:这鱼新鲜不新鲜。鱼老板是个老大爷，回答到:，当然新鲜了，你眼瞎呀!没看鱼还活着那，这时候我的二货女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爷，傲慢的说到:，不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢，可是早都已经长过期，哎呦我去，不说了赶快跑吧！
不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢
25 160681
依稀记得那年盛夏，家里人为了防止我玩游戏，于是把游戏卡藏了起来。我就趁他们上班时间去翻箱倒柜，找了好久都没找到游戏卡，却在阴暗角落的柜子里，找到了一些碟片，上面写着未满十八不得观看。好奇心驱动着我，于是我怀着颤抖的心把它放进了DVD里，嗯，你们没猜错，从此我戒了游戏，走向了另外一条不归路。
是你们帮我戒了游戏的
20 160680
今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”…
今天闲来无事看一个象棋残局
30 160679
一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。贵妇：“我不知道。”售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外惊喜。”
我想给它个意外惊喜
27 160678
有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。。当时车内暴笑。
妹子表达有问题呀
51 160676
一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
村里人进城伤不起呀
41 160675
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唐僧的家书：亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买月饼，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是...
本来是想给你寄钱的
28 160673
一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：屌丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友。
你和谁捆绑在一起了
30 160672
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说：“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
怎么能如此精确地说出它的年代
40 160670
‍‍一个暴发户来到四S店：“给我提辆奔驰600。”卖车的小姑娘：“您，您不是上周刚买了一辆吗？”暴发户：“哦，那辆烟灰缸满了！”‍‍
​一个暴发户来到四S店
12 160669
‍‍‍‍老板今天请了个风水先生来办公室。一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好。我正想吐槽这是什么封建糟粕。老板问他：“哪天正式上班最好。”他掐指一算说：“过了大年，十六上班大吉大利。”老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊！‍‍‍‍
十六上班大吉大利
17 160667
‍‍‍‍一群朋友去Ktv。一刚失恋不久女性朋友C拿起话筒悲愤的吼道：“男人没一个好东西！”这时角落里悠悠的传来另一个话筒A的声音：“但是你得承认男人身上有一个好东西。”然后她们就吵起来了。我在想，难道A说得不对吗？‍‍‍‍
难道A说得不对吗
11 160666
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