微信聊了个附近妹子为了迷惑老婆改了备注大学同学隔壁班倩倩这不昨晚老婆问最近和谁聊得这么火热抢过手机去看我刚想解释来着老婆就发火了你他妈初中没毕业哪来的大学同学你这是在侮辱我智商不说了该想办法赚点钱换屏幕了
该想办法赚点钱换屏幕了
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今天姑姑上班没空，拖我带表妹去体检。快要抽血的时候，小表妹就想逃了，护士姐姐喊:53号，这位家长带好小朋友进来抽血吧。我的脸都绿了，我是姐姐好吗！我一生气脑子就错乱了，我说:欣欣，跟着妈妈来～
欣欣，跟着妈妈来～
15 166035
白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小明的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。（因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福的生活在一起。这故事的寓意你懂了吗？
这故事的寓意你懂了吗？
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结婚一年了，这次去出差偷偷的半夜回来，蹑手蹑脚的走进房间，老婆正在熟睡，“小调皮，手儿在外面会着凉”我准备把她的手儿被窝里，看见她可爱的样子我忍不住亲了一下她的手。。。一股咸味。。。老婆我爱你
小调皮，手儿在外面会着凉
10 166033
泰国变性术，韩国整形术，日本化妆术，中国PS技术，并称为亚洲四大邪术！
亚洲四大邪术！~
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闺蜜说我能嫁出去，她宁愿相信明天太阳从西边起。因为，我俩一起去图书馆，坐了一会一小帅哥过来跟我搭讪，问我"同学，你叫什么啊"。当时我一脑抽回他"我没叫啊"
同学，你叫什么啊
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一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道:“妈妈我这次考试考了一百分!”“哇!哪门考了一百分?”妈妈高兴地说。小明:“全部功课加起来得了一百分:数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。”
妈妈我这次考试考了一百分
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我跟一哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱?真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
真没志气 ，我都是直接从儿子的存钱罐里拿
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晚上散步时迎面遇见一个前挺后翘的美女，我微微冲她一笑。然后她叫我用手机输入XSM的拼音。我打出(笑什么)后不啃声走过。只听到那女的吭了一句：你还是不是男人
晚上散步时迎面遇见一个前挺后翘的美女
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话说孙悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班的点。　　牛魔王在家门口听到了如下的对话:　　悟空:“嫂嫂，我在你里面了！”　　铁扇:“啊！不要！！！啊！！痛！！！你不要乱动，啊，求你快点出来吧！”　　悟空:“好，我就要出来了！请嫂嫂张嘴巴！！！”　　铁扇:“啊。。。。。。。。。。”牛魔王听到这里，在家门口留下了一封离婚协议书，伤心的走了。。。
求你快点出来吧！
17 166015
男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。
总是胖的那边赢！
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　　昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。　　我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”　　他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美！”　　我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、　　拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，　　成熟懂事了，更爱他的姐姐了…我们一直畅谈到深夜，　　最后我借给他两千块钱！
和远在美国读书的老弟通了视频
24 166010
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上班见闻。公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要。熊孩子妈妈遂问姑娘能不能让孩子把玩一会，马上就还。姑娘坚决不答应，后头一路人哥们指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。
后头一路人哥们指责姑娘小心眼
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记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B； 等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
牛B
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大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！！”
多少钱一斤
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次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿 舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
面对现实
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邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：“这是什么肉？”男朋友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！你们怎么可以做这么难吃！
兔兔这么可爱！你们怎么可以做这么难吃
25 166004
大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时
23 166003
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老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“这就怪了...
这个位子有人做吗
23 166001
一男人从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。男人哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
太太是不会相信的
25 165999
局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说"今晚一公一母就住一块吧。"女职员说:"可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:"是局长那个狗日的"!
是局长那个狗日的！
26 165997
昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。
以后卖肉就再也不缺斤少两了！
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我妈：“你喝酒了？”我：“我开车回来喝什么酒。”我妈：“你张嘴我闻。”我：“啊。”我妈：“你果然开始抽烟了！”
爆笑段子 机灵的老妈你果然开始抽烟了
15 165993
地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。。。”我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”
听到了开始却没有想到结尾
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