本人屌丝一个，刚才一女同学加我!问我有女朋友吗?(已经好多年没见过了!)如果说没有显得很没有面子，然后我就说，有啊!都订婚了，然后她说，看来我还是晚了!～我这个贱嘴!
然后我就说，有啊!都订婚了
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嘟------嘟-------嘟-------　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”　　队长：“什么事情？”　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”...
消防队长的拒绝
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1“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？”“噢......我突然来了灵感。”2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：“学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。
不好意思，这道题怎么做？
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有男朋友吗　　话说QQ上一妹子给我打招呼(我搜索附近后)，对面如下。　　妹子:‘嗨。　　我:‘美女，有男朋友吗？　　妹子:‘……有了。　　我:‘那你给我打屁招呼。
那你给我打屁招呼
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一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。　　结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造
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今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”　　我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！
你TM早说啊，我正打算下楼买呢
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和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。我老婆笑着问：“好看吗？”我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。
太大了，我喜欢胸小的
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一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，...
您是经过这条新修高速的第一万名司机。
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去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。
钱多脏啊，我就问老板怎么办
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女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的!她：那些看着大的也都是挤出来的。我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
一块钱都是假的我就不能接受了
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在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续写代码。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号”我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?”乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”
就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场
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我理科大学生一名，女友跟一富豪走了。几个月之后，应我大学土豪室友邀请去一N星级酒店吃饭。偶遇前女友与富豪吃饭，听前女友对富豪曰奥迪AX云云，土豪室友见状，开起自己法拉利430副驾驶坐，恭敬的对我说：王总，请上车。晚上，前女友来电话，我接是不接。
前女友来电话，我接是不接
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几百名大学生争相自报家门某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我波大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
几百名大学生争相自报家门
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我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了...”她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是...你除了穷，还丑...”
不是...你除了穷，还丑...
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我姐说：“初恋真的很少能成了。”然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！”多么凄美的爱情故事，我已经醉了。
我已经醉了...
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老公说：“你看看你，真没用，生这么多女儿，连个儿子都生不出来。”老婆白了老公一眼，回答：“我还没找你呢，谁让你上辈子的情人这么多。”
情人这么多...
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今天是七月初七，一年前织女与牛朗约好今天见面，几年来她们都是如此约会的。来到约会地点银河鹊桥。　　织女：牛朗，今天你开什么车来的呀？　　牛郎：骑牛来的。　　织女：怎么？一年时间你还没换车啊，怎么老是骑以前那头破牛，我妈王母娘娘说拉，没有宝马，是娶不到我的，你不是不知道吧？　　牛郎：我也想啊，可是我的经济能力是力不从心啊，你知道的嘛。　　织女：你杂一点都不上进呢，怎么不...
七夕织女为何离牛郎而去
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情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！
情人节那天爸爸对女儿说
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突然感觉单身挺好突然感觉单身挺好的，有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了，先是平安夜，圣诞节，元旦，三连杀，紧接着就新年，情人节，两连杀，五连杀后生活水平退到解放前.....
情人节，两连杀，五连杀
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1、悟空大喝一声：筋斗云。。。半小时过去了，筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云。。。一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。牛郎说：...
爆冷：被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔冷笑话笑话集
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女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我?”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
看来你妈是挺丑的
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女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了!”
真是个纯洁的好姑娘
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学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
这可是我的第一个礼物
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接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………
你和她们都是没结果的。
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