今天儿子突然对我说，妈妈，你给我生个小弟弟吧。我很诧异，问他之前不是说不要弟弟妹妹吗？怎么又改变主意了？儿子认真的说到：我觉得我需要一个人来分担你的拳打脚踢。
我觉得我需要一个人来分担你的拳打脚踢。
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青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
我从小就很傻很二
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今天买了一箱康师傅红烧牛肉面，看了看日期2016年2月30号的，保质期一年。没毛病。
保质期一年。没毛病。
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在一办公楼下等着接朋友，看旁边停车场爆满，唯有内部车位空余。为讨好地勤老师傅，大强打算主动跟人打招呼。一张口竟是：“您光着脑袋出来，热不热呀，老师傅？”
在一办公楼下等着接朋友，看旁边停车场爆满，唯有内部车位空余。
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真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。
真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪
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上厕所碰到喜欢的老师了，他就站在我旁边。好紧张啊，我该说些什么啊？
上厕所碰到喜欢的老师了，他就站在我旁边
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一天无聊便和老婆交流自己理想。老婆：“我真是羡慕那些屁股呢？”我：“屁股有什么好羡慕的，每天被压的要死。”老婆：“因为屁股从一出生就和另一半在一起啊。”然后我脑抽回了句：“可惜最后还是要被第三者插入。”不说了，下雪了老婆让我跪屋子里面去，别说还真暖和！
因为屁股从一出生就和另一半在一起啊
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儿子挺喜欢模仿蛇的，于是儿子就在地上各种扭动，扭动。。。我很开心的说：“儿子真是有表演天赋啊。”儿子笑呵呵的说道：“你考什么我会什么。”我笑着说道：“会模仿大象么？儿子脱了裤衩，开始摇晃着小鸡鸡说道：“大象，大象。”我哈哈大笑道：“真不错。”半夜我上厕所，发现儿子冲了进来，我一愣道：“咋了。”儿子说道：“我在学狗狗。”我一听连忙扣上了马桶盖，这是要学狗吃屎啊，这个可...
爱模仿也不能这样呀
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小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买？妈妈：老板，水枪多少钱？
小明想买玩具水枪，他妈不给买
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我在一家商场做经理，儿子今年七岁了...背景完毕喀...我们商场对顾客投诉特严，只要有投诉我的部门就会扣绩效，月底工资就会少几百大元。回家就会跟妇人诉怨气，一天儿子作业没写好我揍了他后就去上班了，不到一小时总台打电话来说有人投诉我打顾客，我赶紧跑到总台一看......儿子兴灾乐祸的站在那。
儿子兴灾乐祸的站在那。
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今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们！时我的心情么。。。。。。
我姐派了我6岁多侄儿来！
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从前有这样一首歌太阳当空照花儿对我笑小鸟说艹艹艹你为什么背着炸药包我去炸学校校长不知道一拉线，我就跑轰隆一声学校没有了老师炸飞了校长炸没了同学们，解放了还有几个壮烈牺牲了
从前有这样一首歌，大家都唱过
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一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。这个当儿，将军走了过来。怎么回事？他看见士兵老在敬礼，问道。这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他100次礼。一点儿也不错，将军笑着夸奖说，不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。
您也得回他100次礼
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新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而...
先把手里的枪扔到河里
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老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。
那还要不要辞职呢
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老师看了看表，和蔼的对学生说：同学们，还有点时间，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家哟。小华朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小华赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”………………然后老师就让他走了……
真是一个诚实的老师
23 164020
一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂：饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼。说：报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。
开了一枪，但没击中
31 164018
爱德华被征入伍，他当的是伞兵，他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞他只好跳了下去。他总算平安地着陆，他见到上司后说：请您记住，我已经跳过两次伞了。爱德华！你明明只跳了一次！不对！是两次，长官，第一次和最后一次！
第一次和最后一次
15 164017
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夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧”。车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。
自己吓着自己了吧
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今天在街上一小孩对我吐口水，我不但没骂他反而摸摸他的头说：真懂事.给了他五块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛了一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的正能量。
顿时…我觉得满满的正能量。
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晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
这就是爸爸好的原因
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爸爸：“小华啊，你现在大了，爸爸不能再给你擦屁股了，你要学会自己做。”三岁的小华一知半解的点了点头。爸爸：“看这个卫生纸要想擦干净，擦了一遍叠一次，擦了一遍再叠一次，学会了么。”小华点了点头。爸爸接着说：“尿尿也一样，尿完之后，抖一抖，抖一抖，学会了么。”小华点了点头。小华上小学后，一天放学回来，小华对爸爸说道：“爸爸，爸爸，今天我上厕所发现其他孩子都不抖，我纠正她们她...
为什么其他孩子都不抖
26 164008
一个老师对学生说道：“你是我见过最懒的学生，我没见过比你更懒得学生了。”学生低下头道：“老师，我错了。”另一个老师问道：“这孩子是作弊了么？”老师点了点头道：“可不是嘛，我没见过这么懒的作弊方法，我都快气炸肺了。”另一个老师问道：“咋了？这孩子咋作弊的？”老师愤怒的咆哮道：“他让好学生在答试卷的时候铺了一层复写纸，作弊的学生我见过不少，这么懒的作弊学生我真是...
这孩子也是懒到家了
32 164006
昨天室友说的。据说河南某大学建有考研楼数幢。学生可以抱着铺盖去，吃喝拉撒都在里面。有一东北哥们学习特别认真，一醒就看书，看了书就睡觉，每天跟牛一样勤勤肯肯，成绩也灰常的好～大家都很看好他。可是某一天，同学大喊，“爷爷的，老子不干了”。正当大家以为他是学习压力太大才这么说的时候。他缓缓道：“读书太认真了，考研忘了报名了”。
读书太认真了，考研忘了报名了
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