小明想买玩具水枪，他妈不给买。 小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买？ 妈妈：老板，水枪多少钱？
昨天带儿子逛超市，买完东西去付款，儿子要买包纸巾，他自己去拿。 结账的时候收银员深深的看了我一眼，微笑着说：“好男人哦！” 我还自信满满的捋了捋头发。 结果收拾东西的时候发现！ 我去这两包七度空间是什么东西？ 收银妹妹咱能不能别笑了？
半夜打电话给朋友，问他在做什么呢， 他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！ 老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
我能说我愣了好几秒么 刚刚舍友电脑开机蓝屏了问我怎么办。 我说：长按关机键，重启一下。 那二货说：我电脑没关机键只有开机键啊。 我居然愣了两秒！！！
某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。于是，富翁选了胸部最大的那个
早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”
