某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间。于是,富翁选了胸部最大的那个
吃晚饭时,我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀,没注意到mm的脸色已经不对了。 “哼,你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。 我张口结舌。偶mm不愧是偶mm,一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。 过了一个礼拜,再约mm吃晚饭,发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气,我没了胃口。 草草吃罢,从餐厅出来,mm忽然冲我嫣然一笑:“哎,你没发现我最近开始减肥了吗你没发现我最近开始减肥了吗你没发现我最近开始减肥了吗?”
我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好,老公问,怎么说呢?我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的!然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧?我回忆了一下,好像是!
和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子!” 顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!” 我这霸气。。。瞬间全无。!”
今天年会闺蜜中了五千旅游现金,加五天休息,而我中了一瓶安慰奖~~洗衣液。 我差点打死她,尼玛,之前说好了两个人平分奖品的…… 这她娘的就给我发了一百块钱的红包,说拜拜……
电脑上机实习,学习的内容是开启计算机。同学们打开电源,忙活起来。这时,老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看,原来电脑让输入用户名,便对马哈哈说道:“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来,把头凑到屏幕前,小声儿说道:“我叫马哈哈。”