今天年会闺蜜中了五千旅游现金，加五天休息，而我中了一瓶安慰奖~~洗衣液。 我差点打死她，尼玛，之前说好了两个人平分奖品的…… 这她娘的就给我发了一百块钱的红包，说拜拜……
在湖边散步， 前面一个女孩儿的背影特别眼熟， 像我的一个红颜知己。 我快步走上前， 轻轻地拍了一下她的肩膀。 刚要开口， 女孩儿回头了我认错人了！ 急忙道歉：“对不起啊，我认错人了！看你特眼熟。” 女孩儿甩着闲话走了：“流氓看谁都眼熟！”
老婆：老公，一等男人，家中听话；二等男人，从不吵架；三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人？ 老公：男人让你做吧，我想做女人。 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！” 妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说， “不！他是在跟踪你。”他答。
我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 女领导答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
