交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：“你还不停车，车轮压线了。”司机说：“这是我的压轴好戏。”交警说：“我看你没有拿出刹手锏。”司机说：“我把握得好，没有把线压坏吧？”交警说：“这是一根高压线，不容你触及。”司机说：“没关系，我的车轮是绝缘体。”
贫嘴司机
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几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗?
师傅你好，我的车修好了吗?
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公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”司机无语。
半路要下车
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LZ坐公车回家，不巧看到小偷行窃，被偷女子浑然不觉，正欲大声喝止，遂觉不妥，被报复如何?环顾四周，竟无一人发觉。眼看就要得手，情急之下对着小偷哈哈哈几声大笑，眼看小偷一个机灵抽回手去，怎一爽字了得?车上人都拿我当了神经病，他们怎么知道神马?切!
他们怎么知道神马
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公交车上有这么一段对话……女：帮我抠一下屁股，好吗？男：不要啦！自己不会抠喔？！女：帮人家抠一下啦！旁边的人开始注意，纷纷转头看他们。男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠……女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！男：好好，真受不了你……来……公交车上所有人瞪大眼好奇的看……只见男的拿起手机拨了电话号码后……男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你……
帮MM抠一下屁股
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一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝...
感觉很好
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一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“可以，只是我要看看你的右手。”姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：“好吧，你的生命线很长，请上车。”汽车启动了，姑娘感到奇怪，问到：“你干吗看我的生命线？”“我的车……刹车坏了……”
生命线
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比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！”邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！”接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。”比尔说：“还是不够啊！”邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？”比尔说：“23美元。”听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”
一分价格一分货
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学徒：教练，明天就要考试了，我好紧张！教练：不要紧张，想着你的钱就可以了学徒：为什么要想着钱？教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷的人，你就会绕过他们了
教练你教的太棒了
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上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做啊！”
做不完的事
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昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！乙不甘示弱地回答：你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！
车牌号（绝对精彩）
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俩老头乘公车，车很拥挤。俩老头站在一坐着的年青人边上，一老头对另一老头说：“现在的年轻人真不懂礼貌。”只见另一老头生气的说：“他是我儿子，我让他座的，管你鸟事。”
管你鸟事
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一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
开了灵柩车的司机
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一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌----我在那里工作。”
并非孕妇
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一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。于是就憋着用普通话对她说：“小姐把你的屁部抬起来让我桶。”
日常生活
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一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”
多多益善
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乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。欢迎您登机，请问您是什么座?乘务长问。我是天蝎座，您呢?我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……
您是什么座？
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空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。”一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”
希望生效
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身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
布尔斯基
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234路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”。一老人上车，“嘟”，“老人卡”。此时，一农民上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。全车皆倒！
公交车刷卡
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在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。他伸出手摸着罗锅的后背接着说：您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：哎呦呦，我当是谁呢，你不是灯泡厂的‘赵（照）光明’吗？这时，乘务员来劝架，...
火车上最有意思的吵架
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某人在高速公路上行车时，突然内急，停车掏出东西便想方便。突然一个警察拍拍他的肩膀说：“难道你不知道这里不准随地大小便吗？”此人连忙说：“我拿出来看看都不行吗？”
不准随地小便
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一天，一个美女坐公车上班，在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元。于是她一脚把它踩在脚下，无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来。可是车子开了一站又一站，人还是没少，眼看就要过了要下车的站了。美女心想，反正有一百元在，迟到扣10元车费2元还有赚88元啊！很快车到总站了，拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼：“谁这么缺德把阴司纸丢...
捡阴钱
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一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。你为什么不把车拐进去？他大声喊着。我决不去那儿女士大声回答，他们那儿的服务态度不好。
理 由
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