在车站的餐厅里。服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！
说 明
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这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥呀，这几天怎么不见你来练车?”“咋啦妹子，想哥啦?”“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
教练老盯我一人骂
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一名乘客坐飞机旅行，他注意到飞机飞得特别平稳，但“扣紧安全带”的信号灯一直亮着。飞机即将着陆的时候，这名乘客就询问女乘务员为什么这么做。“噢，”女乘务员解释说，“机舱前面坐着17名女大学生，后面坐着25名正在休假的海军小伙子。在这种情况下，你会怎么做？”
扣紧安全带
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一日乘公交车，俺前方站着一位美眉。一站又上来一美眉站在俺正右边，她刚站那儿，就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把，俺正笑着，想什么年代了还玩这种游戏时，那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺当流氓了，脸立刻就红了：不是俺！另一个美眉早笑得合不拢嘴了，学俺说：小华，是俺！
游戏
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坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！
怀孕的尼姑
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孕妇过马路被交警拦住。。孕妇：我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？交警：你超载了。。
你超载了。。
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有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。
驴年马月不过一回车
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因前天冲凉水澡感冒了，鼻子特痒想打喷嚏又打不出来鼻孔又塞住了。特难受。憋得眼泪汪汪得。晚上下班在车站等车又想打喷嚏了但没打出来难受得眼泪都出来了。在包里翻纸巾翻半天才想起用完了，正在本人准备用手背抹眼睛时旁边一帅哥看不下去了。从口袋掏出一包纸巾递给我说：“不就失恋了吗？”
不就失恋了吗？
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愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
搞混了
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今天公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了.我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了,旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀安慰到：哥们，你翻我包是几个意思？
你翻我包是几个意思
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某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
到处碰壁
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一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
骑马要更久
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甲：你开车简直和下象棋一样。乙：怎样说？甲：‘车’走起来，总是横冲直撞。
开车
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一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”
阔少
10 9115
那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。我们围观的都说，完了，这货有的赔了……。结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。怒吼一声:还不给老子跑！你又赔不起……然后就开着车走了……
可爱的人还是有的
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一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”
紧急着陆
27 9113
一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。女暴怒，再大骂，她说了一句：“小兔崽子，凭啥说我臭？！”小伙回了一句：“我听群众反映的。”然后开车就跑了……
我听群众反映的
25 9112
一天大雾，在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走，忽然前面的一辆车一刹车，后面的一辆车撞在前一辆车。驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道：“你瞎眼了，这么大的雾，你怎么可以刹车呢？”前面那个驾车人对那个人说：“让我先问问你你为什么开进我的车库呢？”
你开进来干嘛？
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两人醉酒，开车回家。途中有人搭车，于是停车让他们上来。车开得很快，搭车人担心地对司机旁边那个人说：“你能不能请他开慢点，我心脏不好。”“嘘!小点声。把他弄醒了，会开得更快。”
把他弄醒了，会开得更快
15 9110
一位漂亮的美女上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡!”全车人呆住了，都望着那个美女。那美女却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊?”一大爷见状，赶快起身说：“来，大娘，您坐这儿……”
天山童姥坐公交车
27 9109
飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们...
有限度的供应
34 9108
一日王尼玛开车上路，脑袋发抽闯了红灯。前方有两辆车疾驰而来，看躲是躲不过了，王尼玛一看，前面一辆大众，一辆宝马。毫不犹豫，手握方向盘，对着大众就撞了上去!那叫一个惨，大众的前盖和保险杠已经被撞的变形，司机已经熄火，对着偷偷窃喜的王尼玛一个巴掌扇过来，说道：“尼玛没见过16缸的大众么!半手工制造!比那宝马不知道贵上多少!”说完，只剩王尼玛在风中凌乱……
王尼玛撞错车
24 9107
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
波士顿的女人
17 9106
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
考车现场爆笑记录3
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