一兄弟新手，第一次开车上路、开到拥挤的地方，他一紧张也忘了怎么刹车了。只见他拉开玻璃，挥着手冲前面大声喊着：让开！让开！！我们全车人都石化了。
这是一个真实的故事
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“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊?”“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊!说，在哪儿载的?”“高速路上……”“拷，咋不撞死你个逼养的!”
咋不撞死你个逼养的
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今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
司机，你就是活该赔钱啊
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两人醉酒，开车回家。途中有人搭车，于是停车让他们上来。车开得很快，搭车人担心地对司机旁边那个人说：“你能不能请他开慢点，我心脏不好。”“嘘!小点声。把他弄醒了，会开得更快。”
醉酒开车
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司机看他半天没动弹给他打了个小票，打完小票他还是没动弹说了句：“还差一毛。。。”司机愣了，司机边找一毛钱边说：“我纵横天津二十多年头一次见到一毛也要找的。”
一毛也要找
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北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？见过吗？”售票员不理。外地人再说：“见过吗？见过吗？”售票员按住火，仍然不理。如此反复，售票员终于勃然大怒，伸出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门！”
公共汽车上
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一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
飞机开了
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一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”
自鸣得意的妇女
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电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。
何种人生
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大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽!临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛!
同学聚会开车去
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一日，中国联通董事长坐在车上，车在北京的街头和汽车洪流中走走停停。老总放眼望向窗外……“这是什么桥，这么大?”老总问。“是西直门立交桥。”司机答。老总继续办公，良久再次望向窗外，“这座桥和刚才那座很像嘛!”“这就是西直门大桥。”司机说。“还是西直门大桥?”老总疑惑不解。“是的，这桥就是这样，我们刚才只绕了一个半圈，一共要绕三圈……”老总看着这一个又一个的圈，猛地想起了什么，于是打开电脑，...
超牛的西直门立交桥
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甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
和鱼交谈
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一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：“先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。”猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。猎人一见，又曰：“我要一群绝世美女来伺候我。”瞬间，………猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：“我要变成你！！！”驴曰：“万万不可，我是………”“住口！你要是不听我的我就嘣了你！...
母驴
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从前有个傻女婿。有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”你就说：“小小畜牲何必介意！”如果他问你：“家中事业是谁在管理的？”你就说：“小婿无能父亲掌管。”如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。”还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”答道：“小小畜牲何必介意！”他...
唐伯虎名画
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一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）
我运气真好
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有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
前面有移动厕所
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两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”“什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！”
真正的抢劫
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话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。老头理由不多，一句话：“我要是不看着你洗澡，我...
老头的理由
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一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的?二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。
二货朋友
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发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？
没有女生么？
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一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居：傻子，你打鸟干什么？傻子：打鸟卖钱。邻居：卖了钱干什么呢？傻子：买橡皮筋儿。邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？傻子：做弹弓打鸟呗。邻居：你不想娶个媳妇吗？傻子：（想了想）嗯......想！邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？傻子：知道，进洞房。邻居：那进洞房你先做什么？傻子：脱她的鞋。邻居：然后呢？傻子：脱她的裤子。邻居：再后呢？傻子：再脱她的裤衩...
弹弓
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过得还好吗?好久没有你的消息，挺想你的。天气一天一天冷了，多穿些衣服，别冻着。苗条的身材明年再显摆吧，冻坏了身体可不是闹着玩的。注意休息，千万别太劳累。多增加营养，也别吃太胖。常报个平安，我也就放心了。最后再提醒一句：天凉了，开裆裤别再穿了!
开裆裤别再穿了
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近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。“听说美国炸了中国的大水管。”“好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。”……………
大水管
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和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
请您把鞋子穿上
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