管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
他的习惯
21 9008
二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？
卖池溏
26 9007
昨晚和刚结识的女朋友去开房，到前台我说：美女，给我开两间房。并对服务员使眼色，服务员说：“只剩一间，要不要”。后来我偷偷多给了服务员一百元，你说我做得对不对
我做得对吗
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路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么?”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩!”
爆笑笑话，挥着翅膀的女孩！
18 9005
我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。“父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？”“嗯，”我的傻兄弟说，“我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！”
我的傻兄弟
26 9004
有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个三明治。”精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”“那么，”这个人很高兴地说，“我要三个特大的三明治。”
特大三明治
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巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”“哪两种？”上司问。‘滚出去’和‘住口’两种。
市场反应
11 9002
一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
中国股市行情
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有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：“你买这个裸体女人做什么啊？”他回答说：“城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！”
进城开眼界
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问我叫啥答你就叫啥啊问你在睡觉时最烦什么事？答被尿憋醒
哈哈，神回答！
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昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！
为什么不用燃气直接点
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今天几个人在洗衣房，两同事在洗衣服，一个穿着拖鞋，发生以下对话……A:哇，发现你的脚趾好长啊B:这都被你发现了A：适合弹钢琴C：照你这意思，A起码得先上半身不遂或者截个肢什么的呗A:我艹，C，你过来，我保证不打死你
脚趾好长适合弹钢琴
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一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"
喊什么
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中午和室友一起吃了一包零食，不知道有没有过保质期，到了晚上，他放一个P，过一会我也放了一个，另一个室友就说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”
在聊啥呢？
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一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
没有感觉到
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上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。
打卡
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怎么回事儿？！刚才打你的手机响铃以后传来：“对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。”真不敢相信再拨。又传来：“对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨。”
短信息
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夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
不一样的苍蝇
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两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”
脱衣服之后
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老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。
老太太接骗子电话
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刚下火车，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……
瞎子看见我的帅
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一天两个职教中心的人翻墙做出租逃跑了，这两人跟司机装逼说：“我两逃学是从2米高的墙上跳下来的。那司机觉得很牛叉，于是很有水平的的跟另一位司机说：“昨天职教中心的墙上跳下来了一帮人。另一个司机又跟一群人说：“前天职教中心的墙上有一群一群的人跳下来
神马的传达
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最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的。一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍;突然他说了句：“试试发521会回啥!”打开手机发送521到10086;10086回他：“恭喜成功定制彩铃。”
调戏10086的后果
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在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：“谁呀，挺大个脸叼个雪茄！”
奇怪的雪茄
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