刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶埃
童鞋，你能再冷一点么
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唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”
悟空，你想冻死唐僧么
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自从得了精神病后，我感觉精神好多了……
精神好多了
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在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？
尼妹啊,要不要这样啊?
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今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
中国人人习武
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八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅乐呵的样子，你就不用担心他了。”
不用担心八戒
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自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”
裤子的请求
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厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。没有厕纸用，甩起大来，还真不方便。用什么擦都不合适。好在人是有俩只手的，将就着用手擦，左右开弓。本想擦完去洗手，没想坏了，裤子拉不起来了。
厕纸罢工
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QQ聊天中女神：我要睡了。渣男：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
你这话真矛盾
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我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!
我一定不是一个人对不对
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问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么答：明亮问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么答：萌亮
叫法很重要
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有个成语叫做“自欺欺人，”现在的人管它叫“美图秀秀。”
古语和现代
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如果说月光是太阳光的反射，那么吸血鬼为什么只怕太阳，不怕月亮？如果说灰姑娘的水晶鞋刚好合脚，为什么她跑的时候会掉？童话里都是骗人的，只有白雪公主最真实，七个小矮人对她再好，也不及高富帅的一个吻！！
童话里都是骗人的
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我喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！
恰到时机的祝福
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在路旁等公交车，看着眼前一辆又一辆，疾驰而过的私家车，内心激动不已，长城，奇瑞，奔驰，宝马，吉利……心中暗暗发誓！我还年轻！我很勤劳！总会有一天，我会认识全部的车标。
我要努力
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一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。妇女：不好意思认错人了。
敬业的小学生
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语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～
古代骂人
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男:明天我结婚你来吗？女:……男:我希望你能来，女:我不来谁他妈和你结婚啊！
你来吗
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一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……
太懒了
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每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。。。
每天生活现状
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年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩，她忍不住点燃火柴来取暖，总裁走过去，对她说道：女人，你这是在玩火埃
年轻总裁和卖火柴的小女孩
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老师经常和你说“努力才有出路”，换句话说其实是“丑逼就该多读书”
用心良苦的老师
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记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来。。。。。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。
吃货的世界啊。。
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一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
被停薪留职
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