女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听，软妹子会呆萌的问你说的什么意思，而女汉子……会讲一个更内涵的段子给你听
女汉子和软妹子的区别
31 107867
在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
美国的优越感
15 107866
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
傻孩子
13 107865
男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”
被抓个正着
23 107864
师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
微博上一人愤怒的咆哮
13 107863
袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
公路收费站
14 107862
广告
今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
真奇怪
11 107861
“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
我真的是一只狐狸
20 107860
“请不要再叫鸡了！”“为什么？”“你丫的没看见我就是只大公鸡吗？”
请不要再叫鸡了
14 107859
玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
中枪的自己默默顶个吧
15 107858
我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
真够猥琐的
16 107857
有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
反应也太迟钝了吧
15 107856
广告
一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。老婆见了却说：“真没文化！”看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”我弱弱地问：“难道不是？”老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。
本人表示现在才知道
26 107855
I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”
I与B的对话
11 107854
O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
O与C的对话
14 107853
A对V说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。”V对A说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。”
A与V的对话
15 107852
早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？？？
一些让人狂晕的爆笑糗事
10 107851
客户：“这个图下班之前必须发给我“设计师：“好的”第二天清早客户：“图怎么还没发过来？”设计师：“我还没下班呢……”
苦逼的设计师
16 107850
广告
我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个卧槽。”
我和老板的对话
14 107849
新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
药剂师
17 107848
电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
电脑提高效率
13 107847
鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
关于日本首相
13 107846
小茹：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
为什么带口罩
11 107845
妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。
婚姻和战争
12 107844
广告