许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！
到了清明就想你
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有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：“你的体重偏瘦，应该加重食量。”瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：“不要拥挤，一个一个上。”
称体重
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一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”“……”
种 树
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一个长工向地主要工钱，地主说：“你给我作最后作一个事情。你给我捉100只王八。”那个长工找了找，只捉到99只，最后他用木材自己作了一只，送到地主那儿去。地主说：“你给我把王八放在水中。”长工做了，那99只放在水中就沉在水底了，只有一只假的在水面。地主就问长工：“那个王八在做什么。”长工答到：“那个王八在听我说故事。”
长工与地主
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意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。
发明
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某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：“谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。”众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见“扑”的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气...
勇敢者的故事
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刚刚一电信客服（女）打电话说到“先生您上月流量超出三十几元，这月用一半了，建议您开通…”说了一大堆，我不耐烦的回说“上月特殊情况，用的流量比较多，就好比月经一样，谁也不能保证每个月流量都一样，或多或少难以避免”。那边居然笑了…
或多或少难以避免
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晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”
都快赶上我了
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有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下的饮料吐出来……”
苍蝇的命运
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三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
三个的士司机吹牛
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有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
管它漏水
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昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没?”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店。
昨天跟一个土豪约喝茶
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今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校!
我要换驾校
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一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
吐了
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一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢!醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
醉汉（1）
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一计生服务队来，到农村宣传计生知识。宣传员对一老农介绍避孕套时说道：“使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。”一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说：“我照你说的煎吃，不但嚼它不动，而且后来我老婆还是怀上了。”
坚持
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裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”
判罚错误
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“亲爱的，问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞？”“因为它比较轻？”“no因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗？”“因为他是神兔?”“no，no因为他吃了神草你知道鹰为什么会飞？”“因为他吃了吃神草的兔子？”“no，no，no事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”
挖坑让我跳阿
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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
笨蛋收高利贷
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心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
病得
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“厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？”“老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！”“嗨！问题就在于我背有点驼。”
驼背
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一天晚上接到一个电话，是电信局来的：“先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。”于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：“我的电话是否有问题？”只听电话里窃笑：“阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。”
电话调查
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老王：「小李，你最近很不小心喔！」小李：「怎么了？」老王：「最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧！」小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。」
春光外洩
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我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。我哑口无言。
从根部开始
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