饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
人类说话不算数
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趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。。。
愚人节最牛的整人办法
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有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：“老人家，你放羊干什么？”老汉回答：“赚钱。”“赚钱干什么？”“娶媳妇。”“娶媳妇干什么？”“生孩子。”“生孩子干什么？”“放羊。”
如此循环
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有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：“你，两百伍！”痞子心里开始发毛，“你（阿呆）五百好了。”说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：“对，对不起！我们没，没有带钱。”
捐血
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一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：“从这里到s村还有多远？”“半小时就到了。”“请上车吧！”他们走了半小时，犹太人不安了：“现在离s村还有多远？”“大约还有一小时左右。”“什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？”“我的车走的是相反的方向。”
方向相反
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商贩：快来买，快来买，我这里有天下最好的灭鼠药！行人：你这种药怎么用啊？商贩：简单的很，只要把药往老鼠嘴上抹一点就行！
灭鼠药
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一人十分吝啬，请客这类事是从来没有的。一日，他的仆人提了一篮碗去河边洗。正好被一个人看见，那人便问：是不是你家主人终于请客了呀？仆人答道：要我家老爷请客，那非等到下辈子不可。不巧，这话被那吝啬鬼知道了，于是大骂那仆人，说：谁叫你先替我许下了！
吝 啬
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ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说：“可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。”B说：“可能是围在腰间的，可以随时插手。”C说：“可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。”D说：“可能是一种摆设，摆着好看的。”正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。AB...
吃丧饭
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姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”
多有缘份
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农妇翠花要进城，丈夫对她说：“城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。”翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：“1000吧！”翠花说：“500吧！”“那就800吧！”“400吧！”服务员说：“好吧，400吧！”翠化紧跟着说：“200吧！”服务员说：“你想要我整套送给你呀？”翠花说：“你以为我傻啊？送半套呗！”
翠花进城
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小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
给狗洗澡
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一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
给它一个惊喜
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一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条：“现在你们明白了。”
新婚礼物
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生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：“你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！”
非洲野猎
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政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”女人很奇怪的问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”
用处不一样
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有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
这哥太强了
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一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇答道。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了，”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”
年龄
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有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：“要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？”黑人骗他说：“只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。”五天后，黑人又遇到白人。“现在怎样了？”黑人问。“太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……”白人答道。
变黑
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一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝上。”
翻车了
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一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”农夫回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”“您真幸运！”“您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。”“真是奇怪！现在您准备做什么？”“我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。”
等待运气
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美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”立刻有人附议，全体一致通过。
一致通过
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昨天我在宿舍里睡觉前，试了一下黄金视力眼贴，感觉很好。十五分钟过后，我摘下眼罩，眼前一片漆黑。我惊恐地大喊：“啊！我的眼睛！”下铺的舍友狠狠踢了我一脚：“瞎嚷嚷啥？我把灯关了！”
瞎了
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一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？贼：谢谢不用了。继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
最笨的小偷
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从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫Vito，另一个是俄国人，叫Vladamir。Vito对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而Vladamir就没有那么运气了。Vladamir：“Vito!你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”Vito：“呃，我告诉你吧！但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了...
土豆放在哪
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