鲨鱼拦住金鱼：金鱼！我要强X你！哈哈哈哈反正7秒后你就不记得了！事毕后，鲨鱼一边狞笑一边系裤腰带，金鱼则哭着说：呜呜呜鲨鱼你强X我呜呜呜
哈哈哈哈反正7秒后你就不记得了！
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一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
这瓶中奖了在来一瓶！
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小逗应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。小逗：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
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记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：“我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。”说着就走了，留下老板在那凌乱。
以后就这么要工资了
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课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”
人家只是在观察自己的内眼皮
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玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”
今天是双修日，你怎么忘了！
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和老婆结婚十年，我问：老婆你爱不爱我？老婆：爱！我：那你爱我有多深？二货老婆竟然回答说：那要看你插的有多深……生活中的异性朋友，在我眼里他其实就是一姐们儿，一天网上聊天，聊的热火朝天，朋友突然来了句：要不要一起滚床单？我：滚！真心是说话不过脑子啊！老公，我保证我没那意思啊！一男子坐于天桥欲轻生，桥下围观群众很多，警察也到了，准备营救，就在男子站起来准备跳時，一女子抱住了他，吻了下去，吻毕，女子说：...
老公我保证我没那意思啊！
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婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指
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昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
不是，因为他从来不管闲事。
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告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按摩待约十五分钟洗去，每周1--2次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。
告诉大家一个脸部美容的秘方
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公主对士兵说：如果你能在我的阳台下守候100个夜晚，我就嫁给你。于是，士兵在阳台下守候了一个又一个夜晚。一天，两天，三天…一直守候了九十九个夜晚。到了第一百个夜晚，士兵只在阳台下呆了一会儿，就离去了。为什么呢？----因为那个不要碧莲的公主改了Wi-Fi密码！
如果你能在我的阳台下守候100个夜晚
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两个新生见面。“你们班女生多吗?”“我们班女生都是成吨计的。”“我操，这么爽?”“不过数量不太多。”一天跟哥几个聊天，说到求婚，一哥们有点郁闷的说：我女友非得让我下跪求婚才肯嫁。旁边一二货接了句：才特么让你跪一次，你就不愿意了？你老婆哪天晚上不给你跪下？我在旁边足足缓冲了一分钟才懂！今天朋友说一真事，他跟同事去吃饭，吃完饭就去拿了发票，一扣，我嘞个去中了1000元，那个高兴，那个激动，瞬间就在qq...
那个男的可真快呀！
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没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里……
我的歌声里之寒假版
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新职员站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？
复印件从哪里出来
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朋友被网上一个男人给睡了，是谁我就不说了。大概是三个月以前吧，他们在网上聊了差不多两个星期左右就见面了，而且第一次见面就去宾馆了，之后的每个星期六星期天都会去就这样持续了好几个月我朋友给那个男的说，已经一个多月没来大姨妈了，真怀孕了然后我第二天请假一天专门给她聊这个事情。她说那个男的对她很好很好什么的。我说对你好还不是想玩你？她当时听完这句话就趴桌子上大哭，然后把我放在桌子上的山寨手机摔地上了，整...
换个屏幕多少钱？能不能便宜点？
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“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！！”“卧槽你是女的？！！”
木兰，我喜欢你！我们在一起吧！
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邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
以后再也不崇拜你了
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本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
这孩子真是人才呀
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2017年3月24日，国足在长沙贺龙体育场1:0小胜韩国后，大家的很开心！只有小逗闷闷不乐；小逗心里一直有个担忧，从今以后韩国人会不会说于大宝是韩国的啊！？
韩国人不会说于大宝是韩国的吧！
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我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“……”
你为什么不找女朋友
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蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有卵用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还随时拖着根花花肠子。”
再怎么样都比你强。
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长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题．．．．．．你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了．．．．．．”听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。可穿了几个月，除了扣得全身难受之外就只听到肉在嗖嗖地长。他就找蚊子论理。面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要减肥茶搭配使用才有效果。”
推销员的推销才能
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无聊随口一说：妈，你看隔壁王叔叔她闺女怎么样，我俩合不合适。老妈切菜的刀直接掉地上了，给了我一巴掌，说：你才28岁就想着早恋，不行。今天同学聚会，一个女同学说：我男友过生日，送什么好呢？我说：送一碗水饺。一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作，一天老爹对她说：你继续去上学吧。妹纸万分惊恐的说：我不要当女博士。她爹很淡定的看了她一眼说：去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？
研究生毕业了，是学个烹饪呢还是挖掘机？大家给点建议！
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有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”
我是奥特曼，可以揍他吗?
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