“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？！！” “卧槽你是女的？！！”
一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。 过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。 后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问： “你到底找什么呀？” “谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
一次考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌，我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：“爸，过来给我讲一下题。”老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：“爸，过来，还有一道。”这时老妈不乐意了：“臭小子，不会做题还有理了，自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？”
曹洪∶“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯 ∶“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操∶“可恶啊┅┅一定要把我的人马全部杀光才肯罢手麽！？”在乱军中奋战的赵云∶“张飞这个狗ri的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀
国足：听说最近推了189号段新服务，有什么新花样啊？ 营业员：说白了，就和你们甲A改称中超一样，换汤不换药，忽悠。 国足队员：那收费高不高？ 营业员：和你们男足的工资一样高。 国足队员：那接通率如何？ 营业员：和你们传球的效率差不多。 国足队员：那你们的服务质量怎样？ 营业员：和你们的射门质量相当。 国足队员：我靠，你当你是什么，球霸啊？ 营业员：球霸不算什么，我们这可是“天意”！（天翼）
