甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
我的一篇习作 终于被一家晚报采用?
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第一天，女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。”女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。”老婆：“......”第二天，女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”老婆拽起女儿，狠狠的揍了一顿。女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”
看来还没学狼来了这篇课文
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教室里，老师在上课，她动不动就吐痰。。。有一学生昏昏欲睡，在那儿打瞌睡。。。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对语文课不感兴趣？”学生：“我对语文的兴趣比你吐的痰还浓。”老师。。。
我对语文的兴趣比你吐的痰还浓
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别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座，最近开始和范伟一起打天下。
和各大明星都保持紧密联系
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男：你们女人为什么要结婚?女：因为想开了。。那你们男人为什么要结婚?男：因为想通了呗。。。女：那你们男人又为啥要离婚呢?男：因为知道深浅了呗。。那你们女人又在啥要离婚呢?女：因为知道长短了呗。。。
男女之间的对话。
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一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧!
一男与一女网友去宾馆开房。
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电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。
貌似蛮有道理的样子？
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女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
我也很喜欢你爸！
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每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”
你见过这么多钱吗
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半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了！！！TMD老子喝了半年的废水啊！
就这智商该说活该吗？
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A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？”B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
一语道破事情的关键
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一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
这姑娘还是比较有节操的
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闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
结了婚的女人都这样吧
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快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是：我：爸爸，你有病么?爸爸：……我：我的意思是你要吃药不?爸爸顿时爆怒啊……
老爸，你听我解释...
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中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
你过来，我保证不打死你
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老婆：“我和游戏比到底谁更重要？”老公：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”
谁给你的勇气说这话
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疏梨难，疏梨难，看着小梨口难言，一堆堆，一片片，多的还有一串串，抬着头，眼看天，累的胳膊直发酸，脚登高，腿发颤，稍不留神就完蛋，脸又黑，头发乱，好象每天在烧炭，想雇人工资高，一年收入打水漂，能忍渴，能挨饿，为的秋后能收获，比打工苦，比上班累，简直就是活受罪，常言说，要想穷做果农，要想富刨梨树，要想不要命就把梨树种。
要想穷做果农,农民不容易。
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正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？我。。。
掩饰不住的尴尬。
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弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”
论奸商是怎样养成的
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儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
长大还得了！！！
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买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。
买车的纠结之处。
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老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。老公问，你去哪？老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！老公说：我陪你！老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。
离婚，这日子没法过了！
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第一次坐飞机的奇葩经历！空姐：先生，冷吗？给您拿条毯子吧？我：多少钱？空姐：不要钱的。我：给我来两条！！！
第一次坐飞机的奇葩经历！
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女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少...
谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切
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