日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先。。。大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！
中国人民的一份爱
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男:交往这么久了,咱们...同居吧!!女:我爸妈不会原谅我的男:如果我们结婚呢!?女:我不会原谅我的。
交往这么久了,咱们...同居吧
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甲女对乙女说:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀!!乙女于是回家照样对男朋友说了这番话,结果第二天她就收到了一包防腐剂！
女人喜欢能长久保存的东西,
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火车上，一人去补票。列车员：“补到哪？”“南京。”“有孩子吗？”“有一个。”“多大了？”“五岁。”“身高超过一米二了吗？”“应该超过了。”“那他也得买票！”“啊！孩子在家也要买票呀？”
孩子在家也要买票呀？
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小李整天为钱不够花而闷闷不乐，我安慰道：你其实有一大笔财富呢！她问：在哪？我让她上网查心、肝、脾、肺、肾的价值。不一会儿，她惊讶地叫道：天啊！值好几百万呢！我说：这是你的巨额财富，一定要珍惜，千万别气坏了它们。顿时，姑娘满脸灿烂，昂起头，一脸富婆的霸气！
你其实有一大笔财富呢！
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老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？我：原味吧！老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！
正好今天我也不想洗澡了
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结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
都这个时候了，怎么还叫干爹呢？
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婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？
婚后不要让你的媳妇知道你会做饭
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以前烟瘾不大，每天也就半包。直到有一天我坐院子里（我一楼带花园）抽烟时听到二楼小少妇那勾魂的叫床声后，每晚我得在院子里抽完半包烟才回屋睡觉！！
以前烟瘾不大，每天也就半包
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因为家里房子装修的事跟老公意见不同，吵得不可开交。。。最后，儿子出面解决了这场争执，他只说了一句话：“咱家的钱又不在我爸兜里，你跟他吵什么？”
家里谁管钱很重要！
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和男友谈了几年，一天我问他：你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。男友：啊，疼，轻点。我：老娘是问你喊老公还是亲爱的
你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊。
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背景：月经不调。来了7天的大姨妈终于走了，干净两天后又来了。。二货老公一脸苦相的说“你家亲戚真多，大姨妈前腿才走，二姨妈后腿就来了=_=”
来了7天的大姨妈终于走了。
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老婆：亲爱的，别玩游戏了，玩玩我吧。老公：玩你妹！老婆换了个装束说：姐夫，我是你妹……
姐夫，我是你妹。。。
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以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情，等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠的抽他个嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要轻拍老公，说，又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。
别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。
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老公加班去了，一人在家发呆，刚老公上班前，我掏他口袋看看还有多少钱，他说干嘛，怕我去嫖啊。我说你敢去我就敢阉了你。（掏他钱出来看有一百多）他说放心吧，只要不够两百就去不了，不过一百二也行，就是服务没那么好。尼玛。。我是不是无意中知道了什么？？关键是我现在才反应过来。
我是不是无意中知道了什么？
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和老婆没公开恋情，有次去她家滚床单，刚滚完她朋友来了…死活敲门不走，无奈哥钻进衣柜，手里还抓着鞋…她朋友一进门就说，上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？还装不在家！我在楼下就看到空调开着！然后…对的，她俩就在卧室试裙子，哥正yy着，只听“啪”的一声老婆说屁股真翘就是胸小了点！朋友反击，跟你能比？以前在xxx上班时她们老笑你胸前框框框（36c）哈哈哈哈哈！我在衣柜里憋到内伤…因这事笑了老婆好久，她就笑...
上次你说网购穿不得要送我的裙子呢？
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老婆发短信给我问我干嘛了，我回了个加班就把手机放边上了，一会老婆打电话给我：你丫什么态度呀，问你干嘛你怎么还骂我呀。我一头雾水的看了看手机，本来想打加班的，结果打成了JB。
老婆发短信给我问我干嘛了。
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和老婆在家，突然老婆对我说：亲爱的，你是不是感冒了啊。我十分感动，还是老婆体贴我，我：你怎么知道的呀。老婆：我看你吸烟一个鼻孔不冒烟。
我看你吸烟一个鼻孔不冒烟。
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一天女友发短信给我说：亲爱的，我的森林需要一只鸟。我想了半天终于想懂了，去超市买了个套套跑到女友家里，哎，做个爱都这么内涵。
哎，做个爱都这么内涵。
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一天眼睛里进沙子了，就想让老婆给吹一下眼睛，对老婆说：亲爱的，帮我吹一下。老婆：大白天也想要啊，好吧，就这一次啊，说着把我裤子脱了。对于这样爱我的老婆我只能呵呵了！
对于这样爱我的老婆我只能呵呵了！
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李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏？李逵急忙回答道：我！我李逵！交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。第二天李逵按时来到交警大队。交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付！李逵一听，当场晕倒.
都是名字惹的祸！
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那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？”
懂事还是不懂事？
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突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!
换一条漂亮的内裤
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小老板让小三怀孕了，女的死活不打胎。无奈，只得让其回老家生养，心想：虽是小老板，养个娃还怕养不活？于是约好：生了就来个信，写上"小猫"，我会按时寄给生活费的。十个月后，小老板收到小三来信，可一看立马晕了过去。只见上面写道：一窝小猫四只，两公两母，速寄钱！
一窝小猫四只，两公两母，速寄钱
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