火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛？“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”
我叼着烟说明了什么
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司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客：“你这上面还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”
你这反驳我无话可说
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全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声:“好!”紧接着，老妈也会跟看大喊一声:“好!”最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声:“好!”老爸看看老妈，问:“看了半天，你有没有看懂呀?”“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”
这地板的质量杠杠的
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妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错！”夫：“是吗，明天就去，他家住那里。”
夫妻间的交流障碍
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小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
相亲实在太无聊了
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某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
和情商低的人恋爱是什么感觉
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啤酒就跟猫尿一个味，有啥好喝的？我喝啤酒，五岁的女儿也要喝，我老婆说：啤酒就跟猫尿一个味，有啥好喝的？我附和道：对，你妈亲自喝过对比过。我每天都去那家早餐店吃早餐，不是那家店的早餐有多好吃，而是我每次买完要走的时候老板娘总会跟我说：帅哥慢走！今天一个逗逼女孩儿，问我：喜欢上一个人是什么感觉？我果断回答：就像火箭发射的那种感觉。
喜欢上一个人是什么感觉？
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某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
这说话学的真费劲
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刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。
我都会一直一直喜欢你
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一女生长得丑，看篮球比赛时总喜欢坐在篮球筐背面看。一天朋友问：在篮筐背面看，视野不是很好，咋选这样的地方看？女答：那样才能看到男同学向我冲过来。
那样才能看到男同学向我冲过来
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我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈的从炊事班叼了一大块猪皮出来……看看周围没人，悄悄地在旁边沙堆了刨了个很深的坑……放进去埋起来，心满意足的走了……我也不知怎么了想逗下它，看它走后，就悄悄地给它拿出来放另一个地方……下午突然班长叫我有事就把这茬忘了……等我回去时……那沙堆已经平了……狗在旁边蔫了……战友都说撒比狗疯了，一下午拼命刨沙………
撒比狗疯了，一下午拼命刨沙
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老婆：老公，我要减肥！我：老婆此时你的身材非常好，不需要减肥！老婆：真的吗？我：当然啦！老婆：我就知道老公最好了！我：当然，你减肥每天就有剩饭了，会便宜了隔壁老李家的猪！老婆：滚！
便宜了隔壁老李家的猪
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单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。老公出差，心血来潮自己开车。第一天，擦挂，怕老公知道，修车。第二天，修车。第三天，修车。今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，……撞墙上了。还得修车。
单位一女同事，拿驾照一年了
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5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片
小逗用了三碗水还吞不下去
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上学的时候老师劝我们好好学习，，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！……
回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽
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跟老婆吵架，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了，我翻箱倒柜地找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了。老婆喜滋滋地把烟还我了。没一会儿，我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿说：“这次是我藏起来的，爸爸你找烟的时候，顺便找找我的小熊呗！”
顺便找找我的小熊呗
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男同事：“我是一猪头肉加工厂老板的儿子，我家里有千万资产，我发现，我们两个挺合的来，做我女朋友吧，我会让你过衣食无忧的生活，相信我好吗？”我果断回：我只相信你说的前五个字！男同事：......
我是一猪头肉加工厂老板的儿子
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千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
我们来打一个赌好吗?
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小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
你怎么会看上它?
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妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
妞说以后你做我的闹表吧。。
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去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么”我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
不是说好要一直当对方的天使么？
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一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗?”
你认为你有机会吗?
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一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”
等了一周都是大晴天。
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我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
顺便再浪费你一点电。
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