前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”
你知道这故事说明了什么？
23 13303
周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是：这老鼠太TM可怕了!
这老鼠太TM可怕了!
15 13302
有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。
找的男友都很低分。
19 13301
周杰伦大昆凌15岁，我们祝福，吴奇隆比刘诗诗大17岁我们还是祝福，刘强东大章泽天19岁，骂声一片。说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。
长得丑就是你的不对。
13 13300
女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三个人突然笑了起来。。。。女野人们问他有什么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”
我是卖吸尘器的。
18 13299
小李:“小马不是刚结婚吗，怎么愁眉不展的？”大黄:“他老婆喜欢3P他能高兴的起来吗？”小李:“我靠，3P，太刺激了吧？”大黄:“是啊，皮包，皮裤，皮草每一样都很贵，这是要刺激死小马哥的节奏呀”小李:“尼玛原来是三皮呀。”
他老婆喜欢3P他能高兴的起来吗？
23 13298
广告
老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一定要严格要求自己，坚决抵制婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁人后，才跟她们发生关系。
坚决抵制婚前性行为
16 13297
昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！
哪位观众是陕A88888的宾利车主
16 13296
我一妹子，今天上街去买菜！一个男的买了黄瓜一块钱一斤！我觉得挺便宜，就准备买一斤！我：老板这黄瓜怎么卖！老板：2元一个！我：你黑我啊，这么贵！刚刚那人买的可是一元一斤啊！老板：是的啊，人家买的是菜，你买的可是男朋友，价钱能同不！
人家买的是菜，你买的可是男朋友
14 13295
有个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里……
没错，这就是中国元素啊！
20 13294
一日我问大师，大师什么是真爱？大师指了指前面的功德箱，我恍然大悟，大师你是告诉我真爱就要像这功德箱一样日积月累最后才会功德圆满吗？大师摇了摇头起身给了我一耳光，大吼：没钱你他妈和我说真爱？。
没钱你他妈和我说真爱？
34 13293
听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，我有点凌乱。
到底该怎样追女孩？
10 13292
广告
古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”客人答道：“多吃它可以润肺。”主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
你怎么只管自己润肺
22 13291
一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
妹子一看就比较开放
11 13290
丈母娘属性：火。攻击力：MAX+防御力：MAX+必杀技：铁嘴无敌技：钱队友：老丈人掉落物品：闺女暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？弱点：无
丈母娘的说明书！
13 13289
出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。他恳求我能将心比心，换位思考了一下。我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？于是我便心安理得的离开了。
出门遇到乞丐找我讨钱。
17 13288
男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
我爱上了那个邮递员，所以通信不能断
18 13287
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。
上次你考了20分，我打了你20下
13 13286
广告
中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我%^&%^&%$
你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
14 13285
他乞求上帝满足一个愿望。上帝：什么愿望？他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。那，你回去吧，包你满意。现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
不用操心费力又有人自愿给钱的工作
10 13284
在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了一会儿，“砰、砰”两...
打错电话还能说这么久
20 13283
我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢。培训驾照，科目二，因为天热，没练的就在凉棚休息，一美女刚从车上下来，一进凉棚就说：下面爽多了。有哥们回了一句：我还什么都没干呢……媳妇问我：你怕鬼吗？我说：不怕。媳妇问我：为什么？我说：你卸妆我都不...
他的女朋友原来是这样！
24 13282
“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”
我们宿舍热得快炸了。
12 13281
约新交的女友去看电影，电影里出现了拥抱，热吻，压床的镜头，她就用双手羞羞的遮住了眼睛～～我兴奋极了，老天有眼，我居然找了一个这么单纯的女孩，把我感动地就差当场哭出来～～在我送她回家路上我问那场面，她低下羞红的脸说：“根本不敢直视，怕脑洞受刺激，晚上又睡宾馆房!”
约新交的女友去看电影。
14 13280
广告