美国财政部最新公布的国际资本流动报告显示，截至9月末，中国持有的美国国债达到5850亿美元。而同样在九月发布的iPhone6，最贵一款市场售价为499美元。也就是说美国欠中国1,170,000,000部苹果手机，这个数字放在国内几乎人手一台。所以臭不要脸的，快还我手机！小明：“妈妈，我想养小动物~”妈妈：“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她，把她捧在手心上，知道吗？”小明：“嗯~”.....
其实不是每一个手插口袋的都是装逼
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医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了！
医生的话病人受不了啊
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天气热了，就去把头发剪短了。剪完又心疼，一次照镜子摸着头发说：“快点长啊”老爸在旁边来一句：“你小声点，别被肉听到了”
老爸的回复好经典！
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某女士到婚介所征婚，对老公滴要求如下：一、我讨厌下厨，所以他要喜欢在厨房干活儿！二、我是夜猫子，所以他要喜欢在晚上干活儿！三、我发脾气时爱抄拖鞋底子扁人，所以他生命力要足够强悍！婚介接待员苦苦思索半天，双手一拍：他一定适合你！女士：谁？接待员：小强！
女士征婚的三个条件
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爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
新多了一个癖好！
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移动的短信延时造成一对恋人分手：女发短信：你爱我不？男的没反应(延时)。女又发：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题)女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题)结果这对恋人分手了。。。
短信延迟很可怕呀
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有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
有两个胖子互相伤害
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小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完..............我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
好多人都看不下去了吧
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我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“老婆我错了.”
被无数人推导过的你还推神马
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对酒当歌，解析几何。三角函数，去日苦多。点乘向量，注意方向。何以解题，两边平方。青青子衿，中有圆心。但无整数，苦算至今。呦呦鹿鸣，初相为零。已知声频，求该鹿种。明明如月，纯属找虐。圆周运动，从不断绝。月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，半径为R。山不论高，海不论深，转速足够，天下离心。
数学中的艺术诗词
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自从IT男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》等等...最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》...
你最喜欢哪个系的
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偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
原来你是这么追姑娘的
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全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”
为什么你们学习不能像吃饭一样积极。
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跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!
跟老公结婚9年，那货现在35岁
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当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
当你觉得孤独无助时
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有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……
我有种老年得子的感觉
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今天上班时听来的事：我们公司以前有一经理是日本人，不怎么会拼音。有一次敲字时问一屌丝员工：“日本怎么打？”该屌丝头都没抬，直接霸气回道：“用导弹打。”
我们公司以前有一经理是日本人
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我抽烟但从来不买烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了……
我抽烟但从来不买烟
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躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这五万块就活不下去了。我们还这钱多不容易啊。现在得人心都坏了。我都听糊涂了，这什么逻辑啊！
我都听糊涂了，这什么逻辑啊！
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现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
现在的出租车司机都是逗比吗
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朋友买了块表，好几千。刚到手，表带还没调整，有点长。他到肯德基厕所上大号，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……
哗啦一阵水把表冲走了…
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我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。”理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”
先生，整容医院在隔壁。
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我在阳台上养了些花草，每天用洗脸水来浇花。这几天天太热，我起床就直接去洗澡了。连续几天过后，我妈吼道：你这几天是不是没洗脸，你看花都枯死了！我：……
你这几天是不是没洗脸，你看花都枯死了
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女儿刚听完孔融让梨的故事，屁颠屁颠的拿来一大一小两个桔子对我说：妈妈，我年纪小，我吃小的！然后当着我的面拿走了大的那一个。。。要不是知道她早就已经分的清大小我还真TM被感动了。
妈妈，我年纪小，我吃小的
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