我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”
好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。
一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
做为销售人员，我显的有些不够成熟，现在单位受委托要编写一本《金融风采》，我们的业务就是找企业拉赞助。当然，我得先电话预约，现在开始了： “我是人民银行管理部的，找你们老总接个电话！”电话接通了，我硬着头皮瓮声瓮气地说。没办法，前几天就是因为说话太温和了，我被老总批评了一通。他说，说话这么斯文，怎能约见到公司的老总。 “什么事？这个我需要当面和他沟通一下，领导交代的！”我竭力保持着声音的硬度。几个回合下来，终于征服了那位难缠的秘书，约定下星期一与他们老总见面。 见面那天，我在离
今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”
初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
