一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
表哥刚从号子里出来，找我老公办点事。 我和老公认识十年， 但表哥刑期长， 从未见过面。 事儿办好之后非要请我老公吃饭， 这没胆的玩意， 硬是装头疼回家了！ 晚上做梦醒几回， 都是大喊着：“不要杀我！” 醒来的， 我是不是发现什么了？
一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。 战友说：“你连续吹短促哨音试试看。” 老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢?谁给老子拿走了?”之后，飞奔到楼下。 大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来?”
顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?” 店员：“《股市行情》。”
隔壁邻居老王家的孩子，长得五大三粗，年年考试倒数第一。 不仅如此，还经常打架。 被老师都叫过去好多次了，今年老师评语写：“成绩非常稳定，动手能力强。”
