顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?” 店员：“《股市行情》。”
屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。 不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？ 屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多。 新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。” 我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青手在抖。
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的，于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好捡着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。 过了几天，儿女又放了一包鱼让财主捡，财主就是不捡，说：“上回捡的鱼费了我半瓶醋，我还捡？”
儿子六岁。接他放学回家， 老师说：“你儿子在学校和小朋友打架， 我问他爸爸电话多少， 你儿子说不用叫我爸爸来， 我自己就能打过他！”
